martes, 30 de abril de 2013

Malas noticias

Lunes a 11 díaspost transferencia embrionaria me hago la segunda beta y sale 26,5. Yo esperaba más de 40 y se me vino el mundo abajo, me llamó el dr. Macaya diciéndome que no me ilusionara, que el embrión no era viable con un resultado tan bajo y al finalizar la conversación me dice además que tenga ánimo. Exploté de la pena, no dormí nada, me la pasé llorando sin parar. Hoy martes no pude ir al trabajo pensando en que tal vez aún hay esperanzas y que de pronto si hago reposo repunte la beta en forma mágica.

Anoche noté que estaba manchando y eso aumentó mi angustia, pero hoy ya no es tanto, lo que me deja con un granito de ilusión. Mañana es feriado y me hare un pipitest para verificar si aún está agarradito, el jueves finalmente iremos a las  6 con Manzur para pedirle explicaciones y algo de consuelo. Me siento apaleada, estaba tan feliz, estaba todo perfecto aún con la beta baja sentía que todo estaría bien. El Ale por suerte ha logrado contenerme, sabe que estoy muy triste y yo también sé que lo está.

La incertidumbre es lo peor de este proceso, es tan injusto lo que nos está pasando, ¿por qué ha sido tan difícil??  si perdemos este hijo pensamos que para la próxima FIV pediremos un crédito para el mes de junio. Necesito recuperarme primero, juntar fuerzas para lo que se viene ya que no es nada de fácil soportar el estrés derivado de la incertidumbre y de las buenas y malas noticias en el camino.  Lo único que sé es que para pasar la pena tengo que empezar de nuevo con otro tratamiento, de lo contrario me sentiré estancada y ya me pasó el año pasado. Necesito recuerarme pronto, recuperar al Ale, volver a ser pareja y no padres frustrados, disfrutar lo que tenemos otra vez.

Pasito a pasito, hoy no hay nada claro, espero suceda un milagro, es lo único que queremos.

sábado, 27 de abril de 2013

Beta Positiva

Ayer no podía escribir, mis dedos estaban temblorosos y no daba más de la emoción. Mi ansiada beta salió 15, me llamó el doctor a eso de las 5 y me dice que aún está bajita pero que mi wawita se había afirmado. Las horas más largas, comí tanto chocolate, me dio colitis, quería llorar y gracias a mi amiga Dani que se quedó conmigo simulando que trabajábamos logramos sacar el día con la mejor de las sorpresas. Siempre me había imaginado cómo sería el momento en que se me daría la noticia y resulto que fue nada que ver a lo que yo pensaba. Me puse muy seria hablando con el médico y quedamos en repetir la prueba la semana que viene, así que no me dejó cantar victoria así sin más. Sentí que al fin había llegado a la meta, al fin se cumplió nuestro sueño, independiente que pasara algo malo, lo que más me alivia de mi pasado tan negro es que ahora sí puedo, no tengo problemas uterinos serios, los embriones sí fecundan, crecen y todo marcha como la naturaleza sabe, me basta con eso para sentirme feliz y plena, lógico que quiero que todo salga demasiado bien, que siga creciendo cada día más y lleguemos hasta el final. Siento que dejé atrás una carga enorme de frustraciones, pena, rabia, envidia, culpa y sobre todo impotencia, nada dependía de lo que yo pensara o hiciera, las personas me recomendaban una y mil cosas sin surtir efectos, muchos me decian que no resultaba porque era muy nerviosa o porque comía muchas cosas dulces o porque era muy negativa, pero eso es parte de una etapa de mi vida, la más dura de todas sin duda alguna, pero se acabó. Final feliz para nosotros, ahora somos 7 hasta que Dios así lo quiera (papá, mamá, dieguito, apolito, pita, yoki y wawita). Que pase lo que tenga que pasar, yo soy my feliz con vivir el día a día de a poquito, sin prisa y pensando en que ya no estoy sola, tengo a mi milagrito conmigo acompañándome en todo hasta en mi pensamiento, doy gracias a todos quienes me apoyaron infinito en esto tan difícil para mi y para el Ale también aunque lo vivió de otra forma. Lejos el mejor y más hermoso regalo de cumpleaños de todos los que he vivido!!

miércoles, 24 de abril de 2013

Sexto día post transfer

Ya tiene 11 días, quedan 2 días  para la gran noticia. No he podido escribir antes porque dependo mucho del momento del día en el que me encuentre, el estado de ánimo es demasiado extremo a ratos. Mi sobrinita recién llegada me ha causado diferentes sensaciones, a veces de puro amor y felicidad y otras veces me baja la pena cuando la miro. Mucho de estos desajustes anímicos se deben a la importante cagra de hormonas que causaron estragos en mi cuerpo que ya venía desajustado del año pasado. Ya no puedo ni trabajar, no me concentro, no me interesa, me da lata, no quiero nada, solamente que llegue el bendito viernes 26 de abril, día que será el más feliz de mi vida, ese es mi mayor deseo, de hecho el único deseo que tengo. Ya no duermo bien, sueño todo el tiempo con Manzur y su llamada, esa inolvidable llamada que calmará esta incertidumbre. Cada vez se pasa más lento el tiempo y trato de mantenerme firme y optimista pero a veces se me agotan las fuerzas, quisiera dormir hasta el viernes y no vivir estos días eternos. Queda tan poquito tan poquito!!  quiero que se acabe este día de una vez para que así quede solo mañana. Hoy iré a ver a la pequeñita para darme ánimos, mañana igual iré a verla a su casa para tener algo que hacer distinto que trabajar o al menos intentarlo.  Necesito una inyección de energía, algo que me de mucha fortaleza, ojalá vendieran algo así en las farmacias, la mente propia te hace zancadillas!




viernes, 19 de abril de 2013

Segundo día post transfer

Terrible, así podría definirlo. Después de una fuerte discusión sobre sentimientos  individuales con el Ale descubrí que yo no estaba nada bien y que nada alivia esta sensación, por otra parte no existe manual que diga lo que uno tiene que sentir en estos momentos tan extremos para quienes han pasado por esto. Ha sido un día de llorar mucho y alegrarme poco, simplemente por terror al resultado. Hoy recién es viernes, aún quedan 6 días más para saber si mi puntito logró afirmarse lo suficiente para que siga con nosotros hasta el final. Hoy me siento mal, físicamente también y mucho más sensible que ayer, todo lo que dice alguien respecto de la posibilidad que no resulte me enloquece y me enfurece. No quiero ser realista esta vez, quiero ser optimista y procesar que hay vida dentro de mí, hecho que aún no logro incorporar a mi cerebro pero que lentamente se va haciendo realidad, sé que falta poquito para ese SI que tanto espero.

Hay mujeres que les hablan a sus "blastitos", yo no puedo hacerlo. Creo que se debe a que alguna vez lo hice el año pasado en la primera IIU y no resultó, basta con eso para hacer cosas diferentes esta vez, por ejemplo ver páginas en internet de las últimas novedades para bebés y buscarle nombres. Si es niña me gusta Leonor con algún otro nombre, podría ser Esperanza. Si es niño me gustaría que se llamara Alejandro, obvio que por mi doctor y por su padre, no he pensado en su segundo nombre.

No olvido a los otros 4 que perdimos, igual se me estremeció el corazón saberlo. Fuera de ser 4 "posibilidades" fueron hijos con 50% de carga genética de cada uno de sus padres, tal como alguna vez fuimos  nosotros en nuestros primeros inicios de creación de la vida.

Al final, lo único que me queda por hacer es repetirme una y otra vez que mi milagrito está conmigo, que todo estará bien, que esta vez habrá final feliz, ¿por qué no? si no estoy condenada por el destino.

No quiero perderlo, no podré soportarlo, de eso es lo único que tengo certeza.  

                     

jueves, 18 de abril de 2013

Al fin juntos (as)




Hoy fue la transferencia del único sobreviviente, además me entero en la caja de la clínica que no había ninguno para congelar, eso me golpeó. Pregunté si acaso quedaba alguno para transferir y me dijeron que sí, valde de agua fría. Llego a la misma pieza de la vez anterior y después de disfrazarnos los 2 subimos al pabellón. Ahí mi doctor hace su trabajo y llegó el momento más esperado: la mismísima transferencia. Se quedan todos quietos y yo pregunto, ¿dónde está el enano?, lo fueron a buscar dijeron y yo ahí no daba más de emoción. De repente por esa pantallita aparece mi puntito tan deseado, me quedé con la fotito de recuerdo porque necesitaba una prueba tangible de que efectivamente tenía vida dentro de mí. Lloraba tímidamente por supuesto, estaba emocionada y lo sigo estando. Supe que ese único era el mejor y que teníamos que confiar que superaría cada obstáculo y llegaría a término. No cabía en mi pellejo tanta alegría y miedo a la vez, sentí que para el Ale no significaba lo mismo que para mí, claramente se notaba la diferencia anímica de ambos, él con su rutina y yo en shock. Solo alcancé a sacarle unas palabras: "estoy impactado" dijo. Para mí era mucho más que impacto, pero no lo critico, a fin de cuentas soy yo quien carga el milagrito por el tiempo que sea prudente. Necesito creerme esto que parece tan irreal como si no estuviera pasando, el año pasado era impensado llegar hasta aquí, jamás me lo habría esperado. Sé lo que produce un negativo en la beta, muchas veces pasé por eso, pero no sé lo que sientes cuando recibes un positivo y el próximo viernes lo sabré, no tengo dudas de que esa llamada de mi doctor será la más increible de mi vida y lloraré de emoción harto tiempo creo.

Al menos sé que hoy está conmigo compartiendo el mismo espacio, recibiendo el mismo calorcito que necesita para vivir. Afuera tengo muchas cosas que mostrarle y contarle, quiero darle lo mejor y desde hoy estoy en eso.

martes, 16 de abril de 2013

Hoy me enteré que perdimos a uno, fue una noticia demasiado triste y no era comparable con  el tren que venía avanzando con pura carga positiva. Fue devastadora la noticia en la mañana, me sentía pésimo y ni siquiera podía trabajar. Fui  almorzar con mi prima y eso hizo que lograra disfrutar el importante avance de los otros 4 que quedan y siguen dando la pelea. El jueves es el gran día y espero lograr la tranquilidad que tanto necesito para recibir a mi primer pequeño(a) como se merece.

lunes, 15 de abril de 2013

Lunes del terror

El sábado fue la extracción de óvulos, fui internada a las 8 y media, entré a pabellón  (a pie) y me subieron a esas sillas tan clásicas, me pusieron propofol y se me apagó la tele. Cuando desperté en la pieza entra el Dr.  Manzur a darme las noticias, sacaron 10 huevos de buena calidad, al menos eso se veía inicialmente. me fui a la casa 2 horas después. Me enteré por el Ale las leseras que dije post-anestesia, de hecho hasta me hizo un video. Ya en casa  adolorida y muy hinchada tenía que esperar la gran llamada del día siguiente a la extracción, precisamente para saber cuántos habían sido fertilizados. El domingo en la mañana desperté agotada, no había podido dormir nada de tanto pensar y a las 10:20 me llama Manzur contándome los resultados, yo tiritaba al teléfono. Me dijo que habían fecundado 9 embriones, de los cuales 5 eran viables, los otros 4 no, éstos últimos tenían 2 espermios al interior de cada óvulo, yo pensaba genial gemelos, pero en mi total ignorancia me entero de que es una anormalidad con serias consecuencias y que el resultado sería desastroso en caso que vivieran, claro está después de averiguar esos embriones nunca llegan a asobrevivir y los que lo logran salen hermafroditas o con quimerismo. Así que resumiendo hasta el domingo tenía 5 criaturas microscópicas en desarrollo creciendo lentamente célula por célula y con esperanzas de que sigan así.

Nuevo reporte el día martes para saber si han crecido o se ha detenido el crecimiento en alguno, hecho que por supuesto me aterra enormemente.

Debo reconocer que la felicidad extrema se me pasó, ahora pienso en lo duro que es tener algo que es tuyo y tan deseado en un laboratorio, sin saber cuál o cuáles se convertirán en personas y en manos de gente que no conoces. Es demasiado extraño no sentir esa alegría que tenía antes, ahora que está todo bien hasta hoy, el miedo es el que se apodera de mí en este momento. Le temo más a la implantación que es la próxima etapa, ese día al fin estaremos juntos como siempre debió ser, pero no soporto la idea que dependa de la naturaleza que logremos la meta, eso me tiene muy abrumada. 

De lo único que tengo certeza es que hasta ayer estaban bien  y eso me reconforta, lo que pase más adelante no está en mis manos.  Igual estoy ansiosa por mañana que tendré  noticias, no ha sido nada fácil llegar hasta aquí, necesito que mañana me digan que siguen firmes los 5, que van todos a la batalla de la sobrevivencia. Si pudiera verlos o al menos estar cerca de ellos trataría de enviarles toda la energía acumulada que tengo deseando que  sigan adelante siempre, hay una vida para ellos que vale la pena vivir a pesar de todos los obstáculos.

Ayer le decía al Ale: "ya somos 11 y me encanta ese número"




miércoles, 10 de abril de 2013

Las cartas ya están jugadas

El sábado es el día de la extracción de óvulos (aspiración de folículos), tengo 12 folículos, había uno escondido de 8 mm que va a la batalla junto con los demás, hay 2 de 20 mm y otros entre 14 y 17 mm. Estoy casi lista para la acción, en la clínica IVI no son taaaaaaan amorosos como yo suponía, las recepcionistas son unas pajaritas inexpertas que no dan mucha información, a final tendré que aclarar dudas con mi doctor que habla ultra rápido y la bióloga que deberá convertirse en mi mejor amiga, pues estará vigilando lo que pase con las "nuevas vidas en desarrollo" que son únicas y 100% nuestras. Debo reconocer que hoy sentí algo de temor frente a lo que ocurra en el laboratorio, pero ya no depende nosotros sino directamente de Dios, al menos eso quiero creer, bueno, claro está que de la bióloga a cargo también recaer algo de responsabilidad. Al menos hoy está todo demasiado bien, hemos estado muy calmados y regalones para poder pasar por esto tan nuevo en nuestras vidas de la mejor manera posible. Pedí registros fotográficos y me miraron con una cara fatal, como diciendo pobre loca... pero qué me importa! son míos, no de ellas, soy yo la que les tendrá cariño y me voy a perder la posibilidad de verlos desde tan temprana edad, es un milagro científico y necesito un recuerdo gráfico. Seré la paciente más complicada de este año, ya verán.

Igual, estoy muy emocionada con todo esto, espero que las buenas noticias me vayan llenando aún más de alegrías y esperanzas durante la semana que viene. Me tranquiliza saber que los médicos están muy convencidos del éxito, al menos la dra. Pachi y mi dr. Manzur saben todo lo que me pasa, a ellos los necesito muy cerca para sentirme segura de lo que están haciendo. El equipo de la clínica San Jorge es muy cálido y ya con los años me conocen y sonríen y abrazan fuerte porque saben lo que significa para todas las que estamos en eso, ha sido una linda experiencia haberlos conocido, tanto que hay veces en que quisiersa formar parte de ese grupo para ayudar a otras y ser ejemplo vivo de lo que NO hay que ser!!  Los nervios del año pasado son peores que los de este año, al menos eso he sentido. Pienso que es porque asumo que nos resultará y daremos vuelta esta página tan intensa que hemos vivido.

Al menos hoy y mañana serán días de tranquilidad mental y harto trabajo, por suerte tengo cosas que hacer y no tanto tiempo para hacer volar mi imaginación que pasa por tooodos los estados de ánimo durante el mismo día.

Vamos por ese SI <3 font="">







lunes, 8 de abril de 2013

Nuestro camino hacia la FIV



Hoy me siento feliz y emocionada, por eso decidí escribir. Hace días que he tratado de ir registrando mentalmente este camino, hoy es el día 7 desde que inicié mi tratamiento para hacer nuestra FIV en la clínica IVI con mi doctor favorito. Me he sentido bastante bien, muy cansada eso sí. Me he dado cuenta de que cada vez que salgo de la consulta de Manzur quedo hecha un atado de nervios y extremadamente ansiosa. Esta reacción creo que se debe a que al escuchar lo que quiero escuchar todo mi cuerpo se estremece y se rebalsa de energía positiva. La parte fome, los pinchazos, coordinar enfermera a la hora exacta todos los días parece simple pero no lo es, aparte los tirones en la guata son frecuentes y molestosos. Mi plan va con Puregón (100); HMG (75), Orgalutran (0,25) y Pregnyl (5000). Tengo 11 folículos, hoy incluso apareció uno de 17 mm, eso es bastante comparado con los demás de 14 y hasta más chicos. Manzur dijo que está evaluando ponerme 2 embriones, pensaba que mi envase era pequeño por ser tan menuda y considerando la cirugía del 2011 mejor sería poner solo 1. Yo lo miré y le dije: “doctor, haga lo que quiera, yo confío en usted” y ahí me pasó algo que no me había pasado, él dejó de hablar de mi “hormonas” y habló ahora de embriones, para mi eso significa que él visualizó cada vez más cerca nuestro pequeño o pequeña. Este hecho marcó la diferencia con otros controles, sentí como que me había bajado el amor por el doctor que para mí es como un asistente directo de Dios. Aún frente a las 3 desilusiones del año pasado todavía sigo creyendo en él por sus decisiones, no podría cambiarlo pese a todo lo que pasó o lo que pasará. Quiero vivir el día a día, el miércoles voy de nuevo para ver el desarrollo de los folículos y se decidirá el día de la extracción de óvulos que no debería pasar del sábado. Solo puedo pensar en que todo estará bien y como hasta ahora ha sido así, confío en que seguirá siendo así. Hoy me siento feliz porque veo esta posibilidad tan cerca de nosotros, tanto que a veces no quiero que se acabe esta etapa que dura tan solo un mes, 2 semanas de preparación y las otras 2 de esperar resultados siempre confiando en que mi mente se sincronizará con mi cuerpo para proteger a mis embriones de 130 células llenas de vida por delante. No puedo esperar a tenerlos conmigo en el momento que sea, pero será lejos el mejor regalo de cumpleaños de mi vida!! si ellos pudieran saber cuánto los deseo no estaría escribiendo este blog.