martes, 19 de noviembre de 2013

Una nueva experiencia

Anoche bien tarde, sentimos un bultito en mi panza, tanto que se endureció tan solo un pedacito de mi piel. El Ale entró en pánico y se puso nervioso al sentirlo con su mano, yo en cambio muy feliz, al fin pude evidenciar la presencia de estos pequeñitos bailarines que cada día que pasa insisten más en expresarse. Al fin ya se hacen notar un poco más, de repente me gustaría que a él no le asustara tanto tocarlos, son parte de él  y no dudo que no los quiera tanto como yo, pero sus nervios hacen que me sienta sola con mi felicidad a pesar de que está a mi lado. Espero entienda y se le pase...

lunes, 11 de noviembre de 2013

Avanzando

Aquí estamos, al fin pasaron los malestares en su mayoría, aparecieron estrías pero la verdad eso es un mal menor, más bien marcan un antes y un después, una huella inborrable de un sueño cumplido. Al parecer empecé a sentirlos, cuando me agacho y me levanto o cuando me doy vuelta en la cama, expresan su incomodidad y ahí me logro convencer de que no estoy sola. Mi panza ha aumentado increíblemente y mis ganas de conocerlos también. He soñado cada tontería... la verdad ni me sorprende, pienso en ellos todo el día sin parar. Ahora eligiendo modelos de cunas y coches, adornos de la pieza, cambios en la casa y de nuestras costumbres, somos tan desordenados que aún se nos hace difícil proyectarnos con 2 integrantes más pero aún así es la mejor experiencia de toda mi vida y compartirla con el hombre que amo y que vive lo mismo que yo es demasiado fascinante. Esperando que todo siga así de bien, aún hay algo de susto pero  ya falta poco para pasar esta linda etapa.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Aquí vamos

Ya tenemos 10 semanas y 4 días. Cómo explicar este período... las náuseas no me dejan vivir, me desordenen la dieta y hacen que parezca enferma terminal, pero por dentro todo sigue su curso como la naturaleza manda, ayer simulé una emergencia y fui a verlos, estaban enteritos y muy activos, por primera vez sentí realmente esa emoción que pensé que sentiría, tenían todas sus pequeñas partecitas bien definidas, al fin vi algo más que un puntito, el cambio fue impresionante en tan solo un par de semanas. Es realmente mágico aún con todos los malestares a cuestas. Hay uno más pequeño que el otro, creo que es una níña la pequeña y niño el guatón más grande. En un par de semanas más sabremos, quiero que pase rápido el tiempo, se me ha hecho eterno este primer trimestre, ha sido muy angustiante, nervioso y emocionante a la vez. Ya no quiero trabajar, todo me da flojera no puedo dejar de pensar en ellos todo el día, son realmente un milagro.

martes, 10 de septiembre de 2013

Un milagro

El martes 3 de septiembre fuimos a control, muy asustados. Eran las 2 de la tarde y en la ecografía aparecen 2 sacos con 2 bebés, hubo un silencio incómodo de parte de los 3, el Ale, el doc y yo no dejábamos de ver la pantalla incrédulos. hasta que él habló y dijo "no lo puedo creer". El perdido medía 9 mm y 140 lpm y su hermano medía 11 mm con 150 lpm. Me dieron reposo y el 16 tenemos control de nuevo, estoy muy asustada y sorprendida por la noticia de la sobrevivencia de uno de los(as) hermanos(as). Ansiosa esperando el lunes 16, ya quiero verlos de nuevo y saber que están bien y creciendo saludables.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Un nuevo angelito

Después de enterarnos que eran 2 pequeños, nos hicimos la idea de la vida que tendríamos todos juntos, caótico pero maravilloso. Ayer 27 de agosto, para nuestro aniversario número 4, nos enteramos que uno de ellos estaba perdiéndose. Licencia 2 semanas y a proteger al otro que nos dio una alegría muy grande al mismo tiempo. Lo escuchamos por primera vez, 138 lpm que amortiguaron la tristeza. Con miedo, incertiumbre, esperanza por sobre todo...

lunes, 12 de agosto de 2013

Positivazo!

Estaba en reunión cuando a las 16:00 hrs del día viernes 9 de agosto me llama el dr. Manzur y lo primero que me dice es: "Hola Ceci como estás", le dije que ya no podía más de los nervios y responde: "estás embarazada, salió una beta preciosa", me volví loca al teléfono, caminaba para todas partes, me dio lo mismo que escuchara la gente. No podía creerlo, estaba en shock. Le mandé un wasap al Ale con la cifra 169!! eso es altísima para ser el octavo día post transfer. Volví a mi reunión con una sonrisa en mi cara, no podía escribir los apuntes ni menos dirigir la reunión, al fin terminó y agarré mis cosas y me fui al centro a tomarme un jugo con mi gran amigo. Al momento de pagar noté que no traía puesta mi cartera, la había perdido con tal impacto. Una vez que me relajé pude hablar con los demás que estaban ahí nerviosos esperando resultados. El Ale estaba feliz pero me pidió discresión, obviamente ya era tarde, muchos ya sabían todo. Yo sé que está nervioso y no acepta relajarse, no habla de nuestr@ hij@, queda en silencio cuando le digo que está ahí con nosotros, él solo se preocupa de ayudarme con los quehaceres domésticos y trata que descanse lo que más pueda. Supongo que tendré que aceptar estas diferencias emocionales, no las entenderé nunca. Hoy a escondidas me hice otra beta, ruego a los santos que salga espectacular, recién sabremos en la noche cómo está. El 19 tengo la primera ecografía para ver el o los saquitos con bebé a bordo, le llamamos la ecoespera, una semana entera más por saber noticias...

martes, 6 de agosto de 2013

Actualizando...

Apenas he podido escribir...

La aspiración fue el sábado 28 de julio y sacaron 9 huevitos, 7 de ellos maduros. Al día siguiente fecundaron 6 con ICSI. La transferencia fue el jueves 1 de agosto y transfirieron 2 embrioncitos muy buenitos según el doctor, el proceso fue bastante exitoso. Hoy es martes y el viernes es el día de la gran noticia. Que ganas de hacer avanzar más rápido el tiempo, a diferencia de la vez anterior no me siento tan angustiada pero será porque tengo más esperanza que nunca. Cada minuto que pasa hace más pesada esta etapa, es más difícil calmarse porque quiero saber, quiero escuchar ese llamado     lleno de alegría y orgullo anunciando esa beta a saltos. Quiero que todo salga bien!!

miércoles, 17 de julio de 2013

Día 1 - ICSI

Hoy 17 de julio de 2013 damos inicio a nuestro tratamiento ICSI. Estoy muy tranquila, más organizada con las inyecciones y las citas médicas. Si topa con pega filo! así de simple no más... me siento resignada a vivir en medio de la incertidumbre, ni bien ni mal, solo vivir el hoy y hoy todo está bien, mañana no lo sé. Prefiero estar así para no perder la razón como en el proceso pasado, debo reconocer que fue durísimo y muy triste, no lo olvidaré jamás. Por lo mismo voy despacio, sin proyectar nada, solamente hacer lo que de mi dependa para que tengamos un final feliz.

Ahora esperar hasta el 23 para ver el progreso de la estimulación ovárica, partimos con 6 y 9 antrales, lo que  parece perfecto para empezar ;)

viernes, 3 de mayo de 2013

Y fue

Confirmado, ya no está, se perdió. Embarazo bioquímico o microaborto. Zancadilla de la vida, qué más podría pasar. El médico dijo fue un "casi", hay que sacarle algo bueno a esto, hubo un ser vivo que duró 3 días con suerte. Mi único consuelo fue la esperanza de un nuevo intento, esta vez iremos con ICSI (inyección intracitoplasmática de espermios), en español es cuando extraen muchos óvulos y son fecundados en forma artificial por una bióloga de la clínica IVI. Esto con el fin de evitar la formación de embriones triploides (un óvulo con 2 espermios en su interior). No son gemelos ni mellizos, son alteraciones genéticas con consecuencias muy terribles cuando llegan a término, aparece hermafroditismo o quimerismo, ambos casos que nadie quisiera conocer de cerca. De esos triploides tuvimos 4, el médico se sorprendió por ese alto número de embriones raros, dijo que era muy extraño que ocurriera. Lo bueno que hay que rescatar es que no soy infértil, puedo anidar un embrión, se pueden fecundar normalmente, lo más probable es que hayamos creado en forma natural embriones con problemas cromosómicos que fueron todos inviables y se perdieron antes que me diera cuenta. Si bien no me agrada esta situación, al menos ya se acabó la incertidumbre de pensar en tener enfermedades desconocidas no diagnósticadas, fue un alivio de cierta manera saber que aún es posible continuar. Sin lugar a duda es una de las cosas más fuertes que he vivido en mi vida, junto con lo de Toñito que no lo olvido tampoco. Ayer le decía al Ale que me sentía mal por estar bien, que en otro momento de la vida si hubiese llegado un "yo del futuro" y me hubiera contado lo que me iba a suceder me habría ido al carajo. Él me dijo que el causante de que me sintiera así era él mismo, porque me dio una solución y yo me alegré de inmediato, así que sentí alivio y traté de dar vuelta la página rápidamente. Si bien estoy mejor, no quiere decir que lo haya olvidado, pero siento que lo superaré con mayor rapidez porque mi mente está en la próxima. Me da pena en algunos momentos del día, pero ya no siento  ese dolor  en todo el cuerpo, o esa sensación de ahogo y angustia que sentí ese terrible día lunes 29 de abril,el cuarto fracaso.  

Al fin podré ir a la peluquería, ponerme linda, comprarme un pijama sexy, regalonear con el Ale que lo tengo extremadamente botado, comer cosas ricas, tomarme unos vinos y unos sours con buena compañía, viajar a la playa y descansar la cabeza con el fin de reconstruirme de nuevo, pero lo más importante es agradecer a quienes estuvieron conmigo en momentos tan complicados. 

Ahora a trabajar y descansar al mismo tiempo...

jueves, 2 de mayo de 2013

Un milagro

Eso es lo que esperamos un verdarero milagro de la vida. Después de estos días de agonía emocional aún sigo pensando en que tenemos posibilidades, hoy un pipitest positivo volvió a sorprendernos. Hoy en la tarde iremos al médico para suplicarle otro examen de sangrey tal vez con este si que daremos vuelta al destino. Me había logrado resignar a que no se pudo y que lo perderíamos y empecé a concientizarme para el próximo intento, pero resulta que aún no había nada dicho en forma definitiva, estábamos igual que el lunes, la diferencia es que con una pequeñísima probabilidad de que este puntito se afirme bien y todo siga su curso no quedaba otra que seguir resistiendo. Estos días han sido un mes tremendamente intensos y aún no acaban.

Ya no estoy nerviosa, ya no estoy triste, pero tampoco feliz, ya no estoy estresada, solamente existo, trabajo poco, como harto y duermo poco.

Veremos qué pasa

martes, 30 de abril de 2013

Malas noticias

Lunes a 11 díaspost transferencia embrionaria me hago la segunda beta y sale 26,5. Yo esperaba más de 40 y se me vino el mundo abajo, me llamó el dr. Macaya diciéndome que no me ilusionara, que el embrión no era viable con un resultado tan bajo y al finalizar la conversación me dice además que tenga ánimo. Exploté de la pena, no dormí nada, me la pasé llorando sin parar. Hoy martes no pude ir al trabajo pensando en que tal vez aún hay esperanzas y que de pronto si hago reposo repunte la beta en forma mágica.

Anoche noté que estaba manchando y eso aumentó mi angustia, pero hoy ya no es tanto, lo que me deja con un granito de ilusión. Mañana es feriado y me hare un pipitest para verificar si aún está agarradito, el jueves finalmente iremos a las  6 con Manzur para pedirle explicaciones y algo de consuelo. Me siento apaleada, estaba tan feliz, estaba todo perfecto aún con la beta baja sentía que todo estaría bien. El Ale por suerte ha logrado contenerme, sabe que estoy muy triste y yo también sé que lo está.

La incertidumbre es lo peor de este proceso, es tan injusto lo que nos está pasando, ¿por qué ha sido tan difícil??  si perdemos este hijo pensamos que para la próxima FIV pediremos un crédito para el mes de junio. Necesito recuperarme primero, juntar fuerzas para lo que se viene ya que no es nada de fácil soportar el estrés derivado de la incertidumbre y de las buenas y malas noticias en el camino.  Lo único que sé es que para pasar la pena tengo que empezar de nuevo con otro tratamiento, de lo contrario me sentiré estancada y ya me pasó el año pasado. Necesito recuerarme pronto, recuperar al Ale, volver a ser pareja y no padres frustrados, disfrutar lo que tenemos otra vez.

Pasito a pasito, hoy no hay nada claro, espero suceda un milagro, es lo único que queremos.

sábado, 27 de abril de 2013

Beta Positiva

Ayer no podía escribir, mis dedos estaban temblorosos y no daba más de la emoción. Mi ansiada beta salió 15, me llamó el doctor a eso de las 5 y me dice que aún está bajita pero que mi wawita se había afirmado. Las horas más largas, comí tanto chocolate, me dio colitis, quería llorar y gracias a mi amiga Dani que se quedó conmigo simulando que trabajábamos logramos sacar el día con la mejor de las sorpresas. Siempre me había imaginado cómo sería el momento en que se me daría la noticia y resulto que fue nada que ver a lo que yo pensaba. Me puse muy seria hablando con el médico y quedamos en repetir la prueba la semana que viene, así que no me dejó cantar victoria así sin más. Sentí que al fin había llegado a la meta, al fin se cumplió nuestro sueño, independiente que pasara algo malo, lo que más me alivia de mi pasado tan negro es que ahora sí puedo, no tengo problemas uterinos serios, los embriones sí fecundan, crecen y todo marcha como la naturaleza sabe, me basta con eso para sentirme feliz y plena, lógico que quiero que todo salga demasiado bien, que siga creciendo cada día más y lleguemos hasta el final. Siento que dejé atrás una carga enorme de frustraciones, pena, rabia, envidia, culpa y sobre todo impotencia, nada dependía de lo que yo pensara o hiciera, las personas me recomendaban una y mil cosas sin surtir efectos, muchos me decian que no resultaba porque era muy nerviosa o porque comía muchas cosas dulces o porque era muy negativa, pero eso es parte de una etapa de mi vida, la más dura de todas sin duda alguna, pero se acabó. Final feliz para nosotros, ahora somos 7 hasta que Dios así lo quiera (papá, mamá, dieguito, apolito, pita, yoki y wawita). Que pase lo que tenga que pasar, yo soy my feliz con vivir el día a día de a poquito, sin prisa y pensando en que ya no estoy sola, tengo a mi milagrito conmigo acompañándome en todo hasta en mi pensamiento, doy gracias a todos quienes me apoyaron infinito en esto tan difícil para mi y para el Ale también aunque lo vivió de otra forma. Lejos el mejor y más hermoso regalo de cumpleaños de todos los que he vivido!!

miércoles, 24 de abril de 2013

Sexto día post transfer

Ya tiene 11 días, quedan 2 días  para la gran noticia. No he podido escribir antes porque dependo mucho del momento del día en el que me encuentre, el estado de ánimo es demasiado extremo a ratos. Mi sobrinita recién llegada me ha causado diferentes sensaciones, a veces de puro amor y felicidad y otras veces me baja la pena cuando la miro. Mucho de estos desajustes anímicos se deben a la importante cagra de hormonas que causaron estragos en mi cuerpo que ya venía desajustado del año pasado. Ya no puedo ni trabajar, no me concentro, no me interesa, me da lata, no quiero nada, solamente que llegue el bendito viernes 26 de abril, día que será el más feliz de mi vida, ese es mi mayor deseo, de hecho el único deseo que tengo. Ya no duermo bien, sueño todo el tiempo con Manzur y su llamada, esa inolvidable llamada que calmará esta incertidumbre. Cada vez se pasa más lento el tiempo y trato de mantenerme firme y optimista pero a veces se me agotan las fuerzas, quisiera dormir hasta el viernes y no vivir estos días eternos. Queda tan poquito tan poquito!!  quiero que se acabe este día de una vez para que así quede solo mañana. Hoy iré a ver a la pequeñita para darme ánimos, mañana igual iré a verla a su casa para tener algo que hacer distinto que trabajar o al menos intentarlo.  Necesito una inyección de energía, algo que me de mucha fortaleza, ojalá vendieran algo así en las farmacias, la mente propia te hace zancadillas!




viernes, 19 de abril de 2013

Segundo día post transfer

Terrible, así podría definirlo. Después de una fuerte discusión sobre sentimientos  individuales con el Ale descubrí que yo no estaba nada bien y que nada alivia esta sensación, por otra parte no existe manual que diga lo que uno tiene que sentir en estos momentos tan extremos para quienes han pasado por esto. Ha sido un día de llorar mucho y alegrarme poco, simplemente por terror al resultado. Hoy recién es viernes, aún quedan 6 días más para saber si mi puntito logró afirmarse lo suficiente para que siga con nosotros hasta el final. Hoy me siento mal, físicamente también y mucho más sensible que ayer, todo lo que dice alguien respecto de la posibilidad que no resulte me enloquece y me enfurece. No quiero ser realista esta vez, quiero ser optimista y procesar que hay vida dentro de mí, hecho que aún no logro incorporar a mi cerebro pero que lentamente se va haciendo realidad, sé que falta poquito para ese SI que tanto espero.

Hay mujeres que les hablan a sus "blastitos", yo no puedo hacerlo. Creo que se debe a que alguna vez lo hice el año pasado en la primera IIU y no resultó, basta con eso para hacer cosas diferentes esta vez, por ejemplo ver páginas en internet de las últimas novedades para bebés y buscarle nombres. Si es niña me gusta Leonor con algún otro nombre, podría ser Esperanza. Si es niño me gustaría que se llamara Alejandro, obvio que por mi doctor y por su padre, no he pensado en su segundo nombre.

No olvido a los otros 4 que perdimos, igual se me estremeció el corazón saberlo. Fuera de ser 4 "posibilidades" fueron hijos con 50% de carga genética de cada uno de sus padres, tal como alguna vez fuimos  nosotros en nuestros primeros inicios de creación de la vida.

Al final, lo único que me queda por hacer es repetirme una y otra vez que mi milagrito está conmigo, que todo estará bien, que esta vez habrá final feliz, ¿por qué no? si no estoy condenada por el destino.

No quiero perderlo, no podré soportarlo, de eso es lo único que tengo certeza.  

                     

jueves, 18 de abril de 2013

Al fin juntos (as)




Hoy fue la transferencia del único sobreviviente, además me entero en la caja de la clínica que no había ninguno para congelar, eso me golpeó. Pregunté si acaso quedaba alguno para transferir y me dijeron que sí, valde de agua fría. Llego a la misma pieza de la vez anterior y después de disfrazarnos los 2 subimos al pabellón. Ahí mi doctor hace su trabajo y llegó el momento más esperado: la mismísima transferencia. Se quedan todos quietos y yo pregunto, ¿dónde está el enano?, lo fueron a buscar dijeron y yo ahí no daba más de emoción. De repente por esa pantallita aparece mi puntito tan deseado, me quedé con la fotito de recuerdo porque necesitaba una prueba tangible de que efectivamente tenía vida dentro de mí. Lloraba tímidamente por supuesto, estaba emocionada y lo sigo estando. Supe que ese único era el mejor y que teníamos que confiar que superaría cada obstáculo y llegaría a término. No cabía en mi pellejo tanta alegría y miedo a la vez, sentí que para el Ale no significaba lo mismo que para mí, claramente se notaba la diferencia anímica de ambos, él con su rutina y yo en shock. Solo alcancé a sacarle unas palabras: "estoy impactado" dijo. Para mí era mucho más que impacto, pero no lo critico, a fin de cuentas soy yo quien carga el milagrito por el tiempo que sea prudente. Necesito creerme esto que parece tan irreal como si no estuviera pasando, el año pasado era impensado llegar hasta aquí, jamás me lo habría esperado. Sé lo que produce un negativo en la beta, muchas veces pasé por eso, pero no sé lo que sientes cuando recibes un positivo y el próximo viernes lo sabré, no tengo dudas de que esa llamada de mi doctor será la más increible de mi vida y lloraré de emoción harto tiempo creo.

Al menos sé que hoy está conmigo compartiendo el mismo espacio, recibiendo el mismo calorcito que necesita para vivir. Afuera tengo muchas cosas que mostrarle y contarle, quiero darle lo mejor y desde hoy estoy en eso.

martes, 16 de abril de 2013

Hoy me enteré que perdimos a uno, fue una noticia demasiado triste y no era comparable con  el tren que venía avanzando con pura carga positiva. Fue devastadora la noticia en la mañana, me sentía pésimo y ni siquiera podía trabajar. Fui  almorzar con mi prima y eso hizo que lograra disfrutar el importante avance de los otros 4 que quedan y siguen dando la pelea. El jueves es el gran día y espero lograr la tranquilidad que tanto necesito para recibir a mi primer pequeño(a) como se merece.

lunes, 15 de abril de 2013

Lunes del terror

El sábado fue la extracción de óvulos, fui internada a las 8 y media, entré a pabellón  (a pie) y me subieron a esas sillas tan clásicas, me pusieron propofol y se me apagó la tele. Cuando desperté en la pieza entra el Dr.  Manzur a darme las noticias, sacaron 10 huevos de buena calidad, al menos eso se veía inicialmente. me fui a la casa 2 horas después. Me enteré por el Ale las leseras que dije post-anestesia, de hecho hasta me hizo un video. Ya en casa  adolorida y muy hinchada tenía que esperar la gran llamada del día siguiente a la extracción, precisamente para saber cuántos habían sido fertilizados. El domingo en la mañana desperté agotada, no había podido dormir nada de tanto pensar y a las 10:20 me llama Manzur contándome los resultados, yo tiritaba al teléfono. Me dijo que habían fecundado 9 embriones, de los cuales 5 eran viables, los otros 4 no, éstos últimos tenían 2 espermios al interior de cada óvulo, yo pensaba genial gemelos, pero en mi total ignorancia me entero de que es una anormalidad con serias consecuencias y que el resultado sería desastroso en caso que vivieran, claro está después de averiguar esos embriones nunca llegan a asobrevivir y los que lo logran salen hermafroditas o con quimerismo. Así que resumiendo hasta el domingo tenía 5 criaturas microscópicas en desarrollo creciendo lentamente célula por célula y con esperanzas de que sigan así.

Nuevo reporte el día martes para saber si han crecido o se ha detenido el crecimiento en alguno, hecho que por supuesto me aterra enormemente.

Debo reconocer que la felicidad extrema se me pasó, ahora pienso en lo duro que es tener algo que es tuyo y tan deseado en un laboratorio, sin saber cuál o cuáles se convertirán en personas y en manos de gente que no conoces. Es demasiado extraño no sentir esa alegría que tenía antes, ahora que está todo bien hasta hoy, el miedo es el que se apodera de mí en este momento. Le temo más a la implantación que es la próxima etapa, ese día al fin estaremos juntos como siempre debió ser, pero no soporto la idea que dependa de la naturaleza que logremos la meta, eso me tiene muy abrumada. 

De lo único que tengo certeza es que hasta ayer estaban bien  y eso me reconforta, lo que pase más adelante no está en mis manos.  Igual estoy ansiosa por mañana que tendré  noticias, no ha sido nada fácil llegar hasta aquí, necesito que mañana me digan que siguen firmes los 5, que van todos a la batalla de la sobrevivencia. Si pudiera verlos o al menos estar cerca de ellos trataría de enviarles toda la energía acumulada que tengo deseando que  sigan adelante siempre, hay una vida para ellos que vale la pena vivir a pesar de todos los obstáculos.

Ayer le decía al Ale: "ya somos 11 y me encanta ese número"




miércoles, 10 de abril de 2013

Las cartas ya están jugadas

El sábado es el día de la extracción de óvulos (aspiración de folículos), tengo 12 folículos, había uno escondido de 8 mm que va a la batalla junto con los demás, hay 2 de 20 mm y otros entre 14 y 17 mm. Estoy casi lista para la acción, en la clínica IVI no son taaaaaaan amorosos como yo suponía, las recepcionistas son unas pajaritas inexpertas que no dan mucha información, a final tendré que aclarar dudas con mi doctor que habla ultra rápido y la bióloga que deberá convertirse en mi mejor amiga, pues estará vigilando lo que pase con las "nuevas vidas en desarrollo" que son únicas y 100% nuestras. Debo reconocer que hoy sentí algo de temor frente a lo que ocurra en el laboratorio, pero ya no depende nosotros sino directamente de Dios, al menos eso quiero creer, bueno, claro está que de la bióloga a cargo también recaer algo de responsabilidad. Al menos hoy está todo demasiado bien, hemos estado muy calmados y regalones para poder pasar por esto tan nuevo en nuestras vidas de la mejor manera posible. Pedí registros fotográficos y me miraron con una cara fatal, como diciendo pobre loca... pero qué me importa! son míos, no de ellas, soy yo la que les tendrá cariño y me voy a perder la posibilidad de verlos desde tan temprana edad, es un milagro científico y necesito un recuerdo gráfico. Seré la paciente más complicada de este año, ya verán.

Igual, estoy muy emocionada con todo esto, espero que las buenas noticias me vayan llenando aún más de alegrías y esperanzas durante la semana que viene. Me tranquiliza saber que los médicos están muy convencidos del éxito, al menos la dra. Pachi y mi dr. Manzur saben todo lo que me pasa, a ellos los necesito muy cerca para sentirme segura de lo que están haciendo. El equipo de la clínica San Jorge es muy cálido y ya con los años me conocen y sonríen y abrazan fuerte porque saben lo que significa para todas las que estamos en eso, ha sido una linda experiencia haberlos conocido, tanto que hay veces en que quisiersa formar parte de ese grupo para ayudar a otras y ser ejemplo vivo de lo que NO hay que ser!!  Los nervios del año pasado son peores que los de este año, al menos eso he sentido. Pienso que es porque asumo que nos resultará y daremos vuelta esta página tan intensa que hemos vivido.

Al menos hoy y mañana serán días de tranquilidad mental y harto trabajo, por suerte tengo cosas que hacer y no tanto tiempo para hacer volar mi imaginación que pasa por tooodos los estados de ánimo durante el mismo día.

Vamos por ese SI <3 font="">







lunes, 8 de abril de 2013

Nuestro camino hacia la FIV



Hoy me siento feliz y emocionada, por eso decidí escribir. Hace días que he tratado de ir registrando mentalmente este camino, hoy es el día 7 desde que inicié mi tratamiento para hacer nuestra FIV en la clínica IVI con mi doctor favorito. Me he sentido bastante bien, muy cansada eso sí. Me he dado cuenta de que cada vez que salgo de la consulta de Manzur quedo hecha un atado de nervios y extremadamente ansiosa. Esta reacción creo que se debe a que al escuchar lo que quiero escuchar todo mi cuerpo se estremece y se rebalsa de energía positiva. La parte fome, los pinchazos, coordinar enfermera a la hora exacta todos los días parece simple pero no lo es, aparte los tirones en la guata son frecuentes y molestosos. Mi plan va con Puregón (100); HMG (75), Orgalutran (0,25) y Pregnyl (5000). Tengo 11 folículos, hoy incluso apareció uno de 17 mm, eso es bastante comparado con los demás de 14 y hasta más chicos. Manzur dijo que está evaluando ponerme 2 embriones, pensaba que mi envase era pequeño por ser tan menuda y considerando la cirugía del 2011 mejor sería poner solo 1. Yo lo miré y le dije: “doctor, haga lo que quiera, yo confío en usted” y ahí me pasó algo que no me había pasado, él dejó de hablar de mi “hormonas” y habló ahora de embriones, para mi eso significa que él visualizó cada vez más cerca nuestro pequeño o pequeña. Este hecho marcó la diferencia con otros controles, sentí como que me había bajado el amor por el doctor que para mí es como un asistente directo de Dios. Aún frente a las 3 desilusiones del año pasado todavía sigo creyendo en él por sus decisiones, no podría cambiarlo pese a todo lo que pasó o lo que pasará. Quiero vivir el día a día, el miércoles voy de nuevo para ver el desarrollo de los folículos y se decidirá el día de la extracción de óvulos que no debería pasar del sábado. Solo puedo pensar en que todo estará bien y como hasta ahora ha sido así, confío en que seguirá siendo así. Hoy me siento feliz porque veo esta posibilidad tan cerca de nosotros, tanto que a veces no quiero que se acabe esta etapa que dura tan solo un mes, 2 semanas de preparación y las otras 2 de esperar resultados siempre confiando en que mi mente se sincronizará con mi cuerpo para proteger a mis embriones de 130 células llenas de vida por delante. No puedo esperar a tenerlos conmigo en el momento que sea, pero será lejos el mejor regalo de cumpleaños de mi vida!! si ellos pudieran saber cuánto los deseo no estaría escribiendo este blog.