No puedo aceptarlo... por qué es taaaan difícil. Me siento mejor esta vez, no dije bien solo mejor... que no es lo mismo. Aún así regresan los miedos, es un terror a perder mi oportunidad otra vez. Pienso que he cambiado mucho este último tiempo y no sé si es para mejor. Cambié mis prioridades y mis hábitos, mi foco. La clásica vida que una siendo juvenil se proponía se torna completamente opuesta y hostil. He aprendido cosas que no las tenía contempladas, pero para qué aprender así de ese modo, no saco nada con elevar mi nivel de conocimiento y dominio frente a ciertas dificultades si voy a pasarlo realmente mal, así no tiene sentido seguir.Volver a cambiar el rumbo es una alternativa, aunque en el fondo de mi corazón quiera otra cosa, por lo mismo nos pusimos un plazo, hay que recargarse de valor y de plata, mal que mal este esfuerzo golpea en todos los aspectos de la vida.
Y así no más, otra vez como siempre. Me canso y me estresa, más odio cuando me dicen que me relaje, como si existiera un botón con la función "olvídate". Cuando tienes un problema, está siempre en tu cabeza, cómo olvidarlo, eso no esposible. Cuando tengo muchos NO y aparece uno más, definitivamente el optimismo no es lo primero que aparece.Por primera vez sentí que compartía mi pena, estábamos los dos igual de tristes, nunca lo había visto así de conectado con nuestro problema, a pesar de todo fue muy agradable sentir que eran 2 aliados en la misma pelea.Ahora insistiremos de nuevo, hay algunas dificultades, pero las iremos superando a medida que nos vayan diciendo qué hacer. Puedo decir que para esta segunda parte, no me ilusiona más que la primera, mas bien es justo al revés. Pero creo que es mejor así, para que no duela tanto el puñetazo al final.Me entiendo y me perdono por mis limitaciones físicas y mentales, reconocí que soy feliz con lo que tengo a mi lado, mi fiel compañero, mis hermosos warenes, mi familia y amigos valiosos. Aún así nos falta algo, pero seguiremos intentando, asumiendo el enorme costo que tiene y no precisamente económico. No hay vacaciones, escapadas, alcohol que puedan ayudar a ver las cosas de otra manera, solamente durmiendo encuentro la tranquilidad, pa peor me despierto tan temprano! qué rabia todo esto!!Voy por mi café bien cargado que desgraciadamente me tomo un par de días al mes.
Como siempre... me carga el día de la mujer. Bien por ellas que murieron luchando contra la injusticia a nuestro género, pero bien también por aquellos energúmenos abrutados con excesos de testosterona que han hecho cosas muy valiosas también por nosotras. Me carga que aún existan diferencias, pero pienso que las mujeres insisten en marcarlas. Hay hombres y mujeres que no sirven para nada, que podrían ser alimento para tiburones pero existen otros y otras que son un gran aporte.
Así no más... a pesar de sentirme tranquila porque ya no hay nada más que esperar, me vino la tristeza una vez más. Igual iré el viernes a hacerme otra vez la prueba pero de todos modos sabiendo que no queda otra que tomar fuerza y seguir intentando. Siento como si hubiesen arrebatado algo importante, creo que eso tiene nombre de ilusión y el enemigo es mi propio cuerpo que no se conecta con mi deseo mental.Así es la vida, momentos buenos y momentos malos, al menos tengo la intención de alejarme de los malos, pero los golpes duelen y desmoronan.Porque desde el suelo afirmo que de todo saldré victoriosa, me dispongo a levantarme para ponerle la cara a lo que venga.
Sí, eso hice, tonterías. La más porfiada del mundo y no me arrepiento! Total... si ya lo paso mal ahora, mejor saber antes que después, me mi beta hoy y qué tanto!(Me encuentro justificando todas mis actitudes para que no vaya a caerme mal el resultado)
Ya queda cada vez menos... hoy con menos esperanza que ayer eso sí. Mi pobre colon es quien más sufre con todo esto. Por primera vez siento que me cargan los fines de semana, son días muertos que dan lugar a millones de pensamientos, de los buenos y de los malos.Tiempo pasa rápidoooooooooooooo
