miércoles, 9 de mayo de 2012

Y vamos por la tercera!

Después de la agradecida pausa volvimos a empezar, fue un mes en que el olvido, la calma y el alivio primaron por sobre mi deseo. Fue difícil la visita al médico en la mañana, duramente  tengo que reconocer que 1/4 de mi persona estaba presente y activa en la consulta, lo demás era un atado de malos recuerdos, pena y miedos. Hoy le vi la cara al enemigo y me sorprendió débil y asustada, todo lo que puede  llamarse "mal parada", justo cuando necesitaba fortaleza

No hay cábala o ritual que asegure el éxito, pero de alguna forma es peor vivir pasando los días amargamente y no queda más que cambiar la actitud aunque cueste, sabiendo que es el ego el que se hace el lastimado y provoca la autocompasión. Esta vez planeo pensar menos, contar los días de mes y no de ciclo, disfrutar más, trabajar concentrada, obedecer instrucciones, pasear fuera de la ciudad y dormir muchas siestas.  

lunes, 9 de abril de 2012

En bajada

No hay héroe que salve, no hay dinero que compre, no hay memoria que borre ni palabra que alivie esta incertidumbre que ha traído hasta mí la desdicha.

Es un vacío que crece cada vez más y va deteriorando y consumiendo mis días que abundaban siempre de alegrías diferentes.

Es tiempo de disfrutar a los que están, a los que coinciden conmigo en tiempo, afecto y espacio.

Olvidar jamás, solamente alejar esta pesadilla de mis espacios llenos de vida, es tiempo de retomar lo perdido como un acto de solidaridad conmigo misma, de tenderme un mano que me saque del abismo desoncertante, solo yo puedo ayudarme con la voz interna que hoy en vez de levantarme me ahoga.

Aunque sé que hoy me hace falta y me agobia, pude estar así tan libre tantos años y hoy es tan difcíil asumir mi vida sin este desafío.

Quizá me volví loca y no soy capaz de corregirme.

Quizá es cosa de suerte pero ni siquiera creo en eso.

Quizá algo hice no más, causa-efecto al final así es la vida.


Así vamos, al menos juntos como nunca desarmando nuestras vidas.

sábado, 24 de marzo de 2012

Por qué!

No puedo aceptarlo... por qué es taaaan difícil. Me siento mejor esta vez, no dije bien solo mejor... que no es lo mismo. Aún así regresan los miedos, es un terror a perder mi oportunidad otra vez.

Pienso que he cambiado mucho este último tiempo y no sé si es para mejor. Cambié mis prioridades y mis hábitos, mi foco. La clásica vida que una siendo juvenil se proponía se torna completamente opuesta y hostil. He aprendido cosas que no las tenía contempladas, pero para qué aprender así de ese modo, no saco nada con elevar mi nivel de conocimiento y dominio frente a ciertas dificultades si voy a pasarlo realmente mal, así no tiene sentido seguir.

Volver a cambiar el rumbo es una alternativa, aunque en el fondo de mi corazón quiera otra cosa, por lo mismo nos pusimos un plazo, hay que recargarse de valor y de plata, mal que mal este esfuerzo golpea en todos los aspectos de la vida.


domingo, 11 de marzo de 2012

De nuevo...

Y así no más, otra vez como siempre. Me canso y me estresa, más odio cuando me dicen que me relaje, como si existiera un botón con la función "olvídate". Cuando tienes un problema, está siempre en tu cabeza, cómo olvidarlo, eso no esposible. Cuando tengo muchos NO y aparece uno más, definitivamente el optimismo no es lo primero que aparece.

Por primera vez sentí que compartía mi pena, estábamos los dos igual de tristes, nunca lo había visto así de conectado con nuestro problema, a pesar de todo fue muy agradable sentir que eran 2 aliados en la misma pelea.

Ahora insistiremos de nuevo, hay algunas dificultades, pero las iremos superando a medida que nos vayan diciendo qué hacer.

Puedo decir que para esta segunda parte, no me ilusiona más que la primera, mas bien es justo al revés. Pero creo que es mejor así, para que no duela tanto el puñetazo al final.

Me entiendo y me perdono por mis limitaciones físicas y mentales, reconocí que soy feliz con lo que tengo a mi lado, mi fiel compañero, mis hermosos warenes, mi familia y amigos valiosos.

Aún así nos falta algo, pero seguiremos intentando, asumiendo el enorme costo que tiene y no precisamente económico. No hay vacaciones, escapadas, alcohol que puedan ayudar a ver las cosas de otra manera, solamente durmiendo encuentro la tranquilidad, pa peor me despierto tan temprano! qué rabia todo esto!!

Voy por mi café bien cargado que desgraciadamente me tomo un par de días al mes.

jueves, 8 de marzo de 2012

Día de la mujer

Como siempre... me carga el día de la mujer. Bien por ellas que murieron luchando contra la injusticia a nuestro género, pero bien también por aquellos energúmenos abrutados con excesos de testosterona que han hecho cosas muy valiosas también por nosotras. Me carga que aún existan diferencias, pero pienso que las mujeres insisten en marcarlas. Hay hombres y mujeres que no sirven para nada, que podrían ser alimento para tiburones pero existen otros y otras que son un gran aporte.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Fallé otra vez

Así no más... a pesar de sentirme tranquila porque ya no hay nada más que esperar, me vino la tristeza una vez más. Igual iré el viernes a hacerme otra vez la prueba pero de todos modos sabiendo que no queda otra que tomar fuerza y seguir intentando.

Siento como si hubiesen arrebatado algo importante, creo que eso tiene nombre de ilusión y el enemigo es mi propio cuerpo que no se conecta con mi deseo mental.

Así es la vida, momentos buenos y momentos malos, al menos tengo la intención de alejarme de los malos, pero los golpes duelen y desmoronan.

Porque desde el suelo afirmo que de todo saldré victoriosa, me dispongo a levantarme para ponerle la cara a lo que venga.

martes, 6 de marzo de 2012

Tonterías

Sí, eso hice, tonterías. La más porfiada del mundo y no me arrepiento!
Total... si ya lo paso mal ahora, mejor saber antes que después, me mi beta hoy y qué tanto!
(Me encuentro justificando todas mis actitudes para que no vaya a caerme mal el resultado)

viernes, 2 de marzo de 2012

A 8 días...

Ya queda cada vez menos... hoy con menos esperanza que ayer eso sí.
Mi pobre colon es quien más sufre con todo esto.
Por primera vez siento que me cargan los fines de semana, son días muertos que dan lugar a millones de pensamientos, de los buenos y de los malos.


Tiempo pasa rápidoooooooooooooo

martes, 28 de febrero de 2012

Faltan 11

Casi tranquila... montaña rusa de emociones, algo adolorida y eso hace que recuerde esta dura batalla, vamos... que cada día es un gigantezco paso!!

lunes, 27 de febrero de 2012

Cuenta regresiva

No me pude resistir! después de mi primera IIU van 3 días y puedo imaginarlo recorriendo el camino hacia su nuevo cálido y cómodo hogar. Tanto tiempo esperando este momento, ya muy cansada de tantas frustraciones y desencantos. Serán días difcíciles pero no imposibles de superar, es cosa de tener mucha paciencia como me dicen, pero en la práctica se hace tan difícil, deseo tanto tanto que llegue ese día con un gigante positivo en el papel, pienso que no va a caber tanta felicidad en mi pellejo.

Está o no está aquí, esa respuesta es la que me atormenta tanto. Estoy tan cerca de vivir este sueño, siento que queda tan poquito para empezar esta nueva y desafiante tarea que decidimos asumir.

Algún día le contaré de esta batalla, con este ejemplo le voy a mostrar lo que significa ser perseverante y que mientras más difícil sea conseguir lo que quieres se triplica tu fuerza para conseguirlo, sin perder el juicio en el intento por supuesto, difícil misión.


Por ahora, me quedo con la ilusión de que algún día estará a mi lado rodeado de todo el amor que hemos juntado durante este largo tiempo.