Sí... yo conozco un torturador

Conocí a un verdadero mounstruo del pasado, entrenado para guardar silencio hasta la muerte, sin saber saber bien cómo fue "educado" y sin posibilidad alguna de obtener detalles de su testimonio, sólo puedo decir que fue un competente militar de la DINA, no hace falta ser adivino para saber que no era precisamente quien servía los almuerzos en las misiones que le eran encomendadas en Antofagasta y Valdivia. Supe que mientras repetía a su círculo "no hay mejor comunista que comunista muerto", adoraba a su gran Mamo Contreras, decía que era un caballero tremendamente respetuoso y amigable. Hasta hoy oculta una verdad tan cruda y puede vivir feliz y campante con su familia, pero me da la sensación de que no se siente orgulloso de sus actos, de hecho lo llama su pasado oscuro. Reconoció alguna vez que a sus amigos se les pasó la mano, hecho que lo dejó muy perturbado y alterado según un testigo (adolescente) que ignoraba completamente los detalles de su "trabajo". Me puse a pensar en él, que lo conozco desde hace 29 años, lo veo poco porque trato de no mantener ningún tipo de contacto pero siempre sé lo que hace, conozco a su familia, he estado en su casa incluso cuando era chica, le pedía prestada la bicicleta de su hijo cuando viajaba al sur de vacaciones, supe que cerró hasta sus redes sociales porque lo acosaban demasiado y no precisamente mujeres celosas. Cómo estará la familia de aquellas víctimas...

Si lo tuviera en frente le preguntaría tantas cosas, si lo disfrutó o si sufrió siendo testigo o victimario, si recuerda los nombres de los interrogados, si consideraba justa la "guerra", si se siente arrepentido o culpable, a cuántos, a quiénes se le pasó la mano, qué había metido en su cabeza, qué lo convirtió en torturador, etc.

Si fuera yo una de aquellas madres enlutadas creo que no sería muy cortés la entrevista que tendría con este sujeto, más bien quisiera verlo muerto. Pero como yo no soy una madre ni una asesina no puedo pensar en eso, en castigarlo sí y sin duda.

Él con su vida feliz y traumada no sanará nunca el daño a las víctimas ni a sus familias pero al mismo tiempo pienso en el momento de elección que tuvo, el preciso momento en el cual aceptó hacerse cargo de "desmalezar el jardín". Cómo perdonar y cómo entender algo así.

Será que existen torturadores realmente arrepentidos o que justifiquen sus actos por el hecho de haberse visto amenazados por sus superiores. Tal vez en mi interior me conformaría saber que algo cambió en sus mentes, que nunca serán realmente felices, que ni un solo día olvidarán.

Hoy veo en las noticias el caso de Rodrigo Anfruns, un niño pequeñito asesinado por un mocoso y así como otros tantos que siendo tan jovencitos tuvieron que decidir a quién matar y a quien dejar vivir.

Cómo hacer justicia si nuestro país protege y defiende a gente tan perversa, quién repara el daño que deja la ausencia de un ser querido.

Asco me da todo esto, ni siquiera la muerte sirve para sanar.

El día de los muertos

Por qué cuando tiene que pasar algo raro, siempre sucede en el campo. Resulta que siempre para el día de los muertos la gente con más cargo de conciencia asiste a los cementerios a dejarle flores a sus deudos, como siempre todos los años colapsan. En el sur viví un fin de semana largo bastante diferente a lo que hubiese esperado. La gente de Purén (región de la Araucanía) es bien especial... de partida lo primero que había que hacer llegando al campo era ir a limpiar la tumba de los abuelitos, uno pensará qué más da pegarle una limpiadita a los tarros con agua podrida y sacar flores secas. La cosa no era tan sencilla, pulcra era la palabra que yo usaría para describir el resultado de la jornada de aseo. La gente hasta enceraba el cemento para abrillantar los pequeños muros que sujetaban las placas, en el cementerio todos se encontraban en la misma faena y se saludaban entre sí como si fuera un evento masivo al que todos los del pueblo estaban invitados. No sólo había que limpiar la tumba de los abuelitos, sino también la de otras personas familiares por otro lado y si te dabas cuenta todos los finados del cementerio tenían algo que ver con la familia que visité, es decir, en este evento eran conocidos los muertos y los vivos. Luego de esa ardua labor, al día siguiente venía la tarea de buscar ramas. Yo ingenua pensé, qué son unas ramitas para acompañar las florcitas... resulta que fuimos a un bosque en un terreno de un señor X que tenía bosques de avellanos maravillosos. La tía con un cuchillo y un azadón fue a cortar las ramas que no eran del tamaño que imaginé, casi destruye un buen porcentaje de bosque nativo que echó en la camioneta. Yo no dejaba de insinuarle que me parecía excesiva la cantidad de ramas, que más bien eran ganchos de árboles enormes y no sólo avellanos, también se trajo un par de pinos para navidad con raiz incluida. Sin el afán de pelar sino de entender su manera de pensar, seguí acompañándola en su labor para estar impecable el día de los muertos.

Otra vez en el cementerio me encontré con la duda que se venía de cajón, dónde meter las ramas? una vez que ya capté que no era sólo una tumba la que había que enchular, en los tarros enterrados y llenados con agua ponían muchas ramas que afirmaban las flores. El resto de las personas hacía exactamente lo mismo con sus finados. Cada tumba medía aproximadamente 2 x 2 m2 o más, así que no era pequeño el espacio que debíamos adornar. Cómo explicar que hasta faltaron ramas... hasta una tumba de un niño o niña fallecido hace muchos más años atrás que los abuelitos estaba tan abandonada y hasta sepultada con tierra de otras tumbas vecinas, era el momento para repararla y llenarla de flores y ramas. Sobre la superficie de las tumbas ponían copos como les llamaban ellas, habían comprado millones de hortensias y les sacaron la punta llena de florcitas, formban un colchón de copos en cada tumba. Los parientes y los que no eran parientes también tenían sus copos. Andaban todos en la misma cosa, las colas para sacar agua eran enormes, el aroma a fango también fue una dura experiencia.

Para peor, había que estar atentos porque justo el día de los muertos venían los malosos y sacaban las flores recién aregladas y las vendían afuera del cementerio. De todo se saca una oportunidad de negocio...

Total que ese fin de semana se lo dediqué a varias personas que ya no están con nosotros, sentí hasta pena por su partida sin haberlos conocido, pero el esfuerzo de días de la gente para tener sus tumbas hermosas y decoradas de las formas más insólitas, parecía competencia de quién tenía su muerto más lindo.

desafiando

Ahí voy otra vez, con toda la carga de energía y optimismo para conseguir lo que tanto queremos. Voy otra vez en contra de lo que el destino tenía para mí, valiéndome de la ciencia y de coraje para obtener el premio mayor. Cómo es posible que algo tan natural, normal, habitual y común pasara a convertirse en un permanente desafío que repleta mi cuerpo de emociones, sufrimientos, frustraciones y esperanzas. No dejo de repetirme que no debo permitirle a mi mente que con pensamientos negativos envenene mis deseos y mis sueños. Porque nada es imposible dicen, por qué a mí no me funcionaría? Qué batalla es la que llevo dentro, ha sido una de las más intensas de mi vida, si solamente quiero compartir lo que he vivido con alguien que seguro amaré con toda el alma, seguro se lo contaré cuando lo entienda. Es cierto que jamás dejas de aprender, no me quedó otra alternativa que aceptar mis dificultades, superar mi desesperación, sonreir cuando tengo pena y pensar que no era el mejor momento. Viendo hacia atrás creo que este tiempo ha sido útil, al principio no lo creía pero ahora lo pude ver de esa forma. Tengo miedo, es inevitable. Quisiera recordar esta etapa como algo necesario, me doy fortaleza a mi misma pasando por alto el ego que me aplasta y recrimina. No sé que vendrá en el futuro, lo que me tranquiliza es que en el presente estoy dando todo lo que puedo para no caer, ni deprimirme, ni renunciar. Es otra de mis tantas metas por cumplir y no voy a perder cada oportunidad que tenga, cueste lo que cueste, entienda quien entienda, suceda lo que suceda.

Desmemoriada

Distraída o desmemoriada? Me da miedo olvidar pasajes importantes y no importantes de mi historia. A través de otras personas que me cuentan sus relatos me vienen a la mente situaciones que tenía totalmente olvidadas y/o superadas. El problema es que me está sucediendo cada vez más seguido y disfruto cuando logro recordar cosas que nunca había rescatado del pasado, aunque a veces estos recuerdos no tengan nada de agradables. Pensando en corto plazo, me ocurre que no logro recordar cosas que hice hace 3 días atrás. Es un esfuerzo tratar de recordar, a veces el outlook me ayuda, los post -it y los mails también. Será que una persona es capaz de programar un reseteo mental? Así, un día llegar y decir quiero olvidarme de la semana pasada. Podría decir que yo puedo! si viene la policía y me dice qué hiciste el 7 de mayo... me llevan detenida, tendría que decirle, me deja ver el outlook? alguna vez dije que me encantaría borrar tooodos mis recuerdos y empezar a generar nuevos. Definitivamente me retracto, amo mis recuerdos aunque tenga algunos horripilantes, crudos y desgarradores. Pero es que son míos y me servirán de ejemplos el día de mañana, me llevan atrás , a mis pensamientos y sentimientos de hace tanto tiempo. Me da miedo perder la memoria, lo de las pasas es un fraude, se me olvida comérmelas. Cómo trabajar la memoria? jugando al memorice?

Cosas por hacer

Tomé una vez más la misma decisión. Lo escribo de nuevo para recordármelo. Cumpliré 29 años y aún no me siento totalmente satisfecha de mí misma. Aburrida de cometer siempre el mismo error decidí tomar acciones al respecto. Desde hace un tiempo me detuve, es decir, mi hiperactividad se transformó en un letargo permanente. me gustaba tener muchas cosas que hacer, aunque siempre reventaba de lo cansada. Hoy siento que se me pasó de largo todo lo que quería hacer y no en la pega precisamente. Mi trabajo es perfecto, siempre pasan cosas malas, desiluciones varias pero me desarrollo profesionalente de la manera que me gusta. Es lo que pasa después cuando sales del trabajo entre las 7 y las 11 de la noche. De lunes a viernes frente a las 2 pantallas del notebook y del televisor, ambas al mismo tiempo haciéndome perder miserablemente el tiempo. me descansan la cabeza, no hay duda pero para mí no es suficiente. hay días en que no tengo energía para nada, quiero la cama, cerrar los ojos y morir dormida. hay otros días en que mi mejor panorama es hacer el aseo, nada peor que eso. Otros días lo mejor es jugar con el hurón, lo pasamos excelente. Otros días coincidir ver una película con mi pololo, porque a veces yo las veo sola mientras el juega con su notebook. Hay veces en que ambos salimos a divertirnos fuera de casa, lo que tiene pros y contras, principalmente agotador cuando debes regresar a casa. Con lo de los miércoles dedicados a los derechos humanos está bien, me pone feliz, pero no me divierte, es súper duro enterarse de las mierdas en las que vivimos. Me falta algo más de diversión, tal vez empiece a tejer o de repente juntarme con mis amigas y amigos que tengo abandonados. Antes iba a mis clases de baile, cantaba, carretiaba caleta y ahora me he convertido en una bolsa insípida. Mi espejito espejito me dijo que estaba toda cagada, que recién tengo 28 años (casi 29) pero que tengo tanto por hacer y no hago nada. Así sufro pensando de nuevo en mi lecho de muerte cuando sea vieja y me arrepienta ahí mirando el techo pensando lo que podría haber sido o pasado. Me da miedo perder el tiempo, llegó abril y maté 3 meses que no recuerdo qué hice. Pasarán otros 3 sin saber qué hice una vez más y después otros tantos y se acaba el año. De lo único que me acuerdo es del trabajo y mis entregas de proyectos. Será un problema de memoria? iniciativa? desidia de vivir? Lo único que tengo claro es que algo pasa, me desespera y me presiona al cambio.

El bautizo

Los preparativos. Llegamos a Tranamán a las 8 de la mañana. Cómo describir el lugar, es muy especial. Una casa unida a otra, dio forma a una enorme casona con un gran pasillo, muchas piezas y bueno, 2 cocinas una en cada extremo. Construcción posterior al terremoto del ´60, camino principal de tierra con sauces y otros árboles en la orilla del camino. Su clásico paradero de micro en una esquina, hecho de madera, con una banca bien clavada, estable y un techo bastante permeable. A la entrada, 2 perros lindos, gorditos, bastante independientes y regalones. Atrás, los gallineros, la huerta y un "patio" rodeado de árboles frutales. Tras este sitio, aparece el potrero, cercado en diferentes secciones y entre medio surg un camino que lleva hasta el verde, cafesoso y calmado río. La tía a las 8 de la mañana ya tenía funcionando el fuego en la cocina a leña, la tetera a punto de hervir y todo listo para el desayunito. Entrando al comedor encuentro como 20 cajas con loza y otras 20 con botellas de diferentes tragos. Resulta que la fiestita era en un salón del colegio de Tranamán, todo estaba listo para ser tasladado al recinto en carretilla y a manito. Terminado el desayuno comienza la acción. Una vez dentro del salón tuvimos que juntar mesas y sillas para 100 personas aproximadamente, donde el estilo debía ser similar al de una fiesta de matrimonio. Yo planché muchos manteles blancos, las demás organizaron las mesas y la loza. Otras, se preocuparon de las flores y decoraciones varias. a las 6 era la misa de bautizo por lo que almorzar no estaba en los planes. Aún así, se improvisó una deliciosa sopa de costillas que aprovechamos en algún descanso. Más por la tarde, venía la funcia del autoenchulamiento, no dejó de ser un temazo. Los baños se hicieron pocos pero aún así logramos entrar a la iglesia a una hora prudente. Para todos, debía ser una gran fiesta, muy importante y bien visto, como debía ser.

(En esta parte saco a la luz mi volá)

El ritual. No puedo contar todo lo que dijo el padrecito. Recuerdo que habló de la verdad y se dio varias vueltas en ello junto a un extracto de la biblia que se refería al tema. Después, comprometió a la familia a acompañar al bendecido en su camino, la idea era unir a este niño a la comunidad cristiana. Los demás, repetían frases típicas y oraban. Yo, no lo hago. No repito frases ni rezo, el padrecito me miraba de vez en cuando y se percató de mi silencio y mi desinterés de compromiso con la iglesia, pero no pasó nada lógicamente. Llegué al punto en que me da como vergüenza el ritual religioso. Cuando el padre dice que digamos a viva voz que creemos en el perdón de los pecados, en la resurrección de los muertos, la vida eterna y todo eso, me sentí mal porque no comparto su creencia y no puedo expresarme con libertad. Seré una pecadora porque me falta fé? Ciertamente me he preguntado si creo en Dios y mi respuesta es sí y no sé bien por qué. Creo que para mi seguridad mental necesito un "padre sabelotodo superpoderoso" que decida por mí y que me castigue cuando lo crea necesario, que se lleve a mis seres queridos con razones justificadas para ÉL y que me haga sufrir para que crezca y aprenda. A veces pienso que se hace presente con cada casualidad, cada momento fabuloso y por cada persona que quiero y que puso en mi camino. A veces me da miedo decir con certeza NO CREO EN ÉL, porque seré castigada divinamente otra vez. Al final decidí creer lo que quiera sin pedir autorización ni opinión a nadie. Decidí no confirmarme católica porque odio el régimen de la iglesia como muchos, pero una cosa es la mafia religiosa y la otra diferente es la fé. Esa palabra es mágica, tiene un enorme significado! un día un hombre con poder la inventó y decidió imponerla y difundirla para atraer a las personas y para que finalmente estén bajo su mando. Hoy aún conociendo ese antecedente, tengo mis dudas. Creo que prefiero pensar ilusamente que hay algo más, para no sentir que tengo un límite de vida útil, odio creer que moriré y ya se acaba todo, me gusta pensar que seré transformada y aprovechada cuando muera y al final si debemos ser buenos en vida, es sólo para lograr el equilibro y el bien común para no vivir en el caos. En el bautizo conocí a una mujer que dijo que hablaba con Dios. Qué envidia!!! o sea cómo hacerlo para poder lograr semejante comunicación. Yo por mi parte, me quedo sólo justificando sus actos sin poder patalear. Hoy volví a pensar en Él. Se me arrancó el hurón y después apareció donde una vecina. Dije es obra de Dios, Él no quería que sufriera, así que me lo devolvió. Que rico pensar así, en vez de pensar en la casualidad y el efecto, por ejemplo pasó que no resbaló del piso 16, encontró una ventana abierta, logró entrar a una pieza, la vecina que lo descubrió no lo mató de un golpe, no lo robaron, etc. Si algo de eso hubiese sido diferente la historia habría cambiado para peor. Volviendo al bautizo, no creo en la extracción exprés del pecado original. No creo en la iglesia, en el discurso del cura, en las oraciones, en los íconos santos, en la relación paternal entre Dios y Jesús, en la virginidad de la virgen, en los ángeles, en los pecados, en la vida eterna, en el cambio radical de personalidad de Dios, entre otros. Lo que me cuesta entender es la muerte, las casualidades, aquello del mundo que es un pañuelo, lo de las buenas acciones que llevan a las horribles injusticias (castigo a inocentes), en la racha de los bandidos, la felicidad y el azar. Cuando eso tenga una explicación suficientemente convincente para mí, entonces abandonaré a Dios.

Listalot

Me encontré en listalot un tema que me llamó mucho la atención. Se preguntaba a quiénes deberíamos resucitar ahora. Creo que dentro de los más poderosos poderes, ese es el que más me gustaría tener. No sé si rescataría a los grandes artistas que han muerto asesinados, creo que el haber muerto los hizo más grandes. A los suicidados no los rescataría para no intervenir su voluntad. Rescataría los revolucionarios que murieron en dictadura, a todos los niños, a las madres jóvenes que fallecieron por enfermedades terminales. Rescataría a mi primo Toño, a las víctimas de asesinato por manos de desalmados y a todos los que no debieron haber muerto en realidad. No me parece justo el dicho que explica por qué la gente buena es la que se va al cielo. Se supone que son demasiado buenos y hermosos para este mundo, Dios elige llevárselos primero que a los malos. No me parece justo que su decisión sea tan radical e irreversible. ¿Por qué uno puede matar pero no resucitar? me da lata justificar las decisiones divinas pero la muerte es un abismo que nadie ha podido explicar de qué se trata y que a todos nos impacta lógicamente por nosotros mismos y por nuestros seres queridos. De todos modos, prefiero resucitar gente que matar a otros.

Que salve Dios?

En lo más profundo de las desesperaciones, impotencia, dolor con el dolor de otros, a quién acudir? Una persona me hizo reflexionar con su reflexión. La fé en que todo mejorará, ¿ayudará a calmar la angustia? ¿qué tanto se está dispuesto a ayudar a otros?Al pobre le das una moneda, no le resuelves la vida. A las víctimas del terremoto le mandas comida, no le cambias su vida tampoco. A los asesinos los jorobas, no haces justicia. Será mejor encargarle la tarea a un ser especial superior? Finalmente, cómo haces para que tus decisiones repercutan en las vidas de muchos, sólo con poder.

Mal y extraño día

Todo comenzó como cualquier día martes, yo atrasada para irme al trabajo, el hurón haciendo de las suyas en el departamento, el Ale tratando de encontrar su ropa en el desastre como siempre. Después, en el trabajo intentando concentrarme me pilló la hora para irme a la Comisión Ética contra la Tortura para apoyar en la conferencia de prensa en conmemoración a los 10 años de existencia de esta organización. Por supuesto iba en nombre de mi familia y de todas aquellas que han pasado por situaciones similares, pero me armé de valor y dije lo que pensé era correcto decir en ese momento y a mi parecer me explayé como era debido. Salí de ahí pensando en los pacos asesinos crueles asquerosos, en las muertes injustas y regresé al trabajo a seguir con mi vida.

Unas horas más tardes vino la hora de almuerzo y salí con mi bicicleta como siempre. Llegando a Holanda con Irarrázaval escucho un perrito con un tono estremecedor, tanto que hizo que parara y viera donde estaba. El pobre estaba tirado en la cuneta con su cadera torcida recién atropellado. Dos chiquillas mechoneadas hediondas por sus compañeritos universitarios estaban ahí sujetando al perrito que se veía muy mal. Yo en mi total desesperación le encargué la bici al dueño del pollo con estilo que me conoce hace tiempo, fui a comprarle un pedacito de jamón al perro pensando que con eso distraería su dolor y no fue así.

Las chiquillas notaron que había hemorragia interna, hecho que me dejó la piel de gallina por supuesto. Las puras caras que teníamos las 3 hicieron que se acercara más gente para decidir qué se podía hacer. Otra mujer estilosa se acercó con su celular diciendo que ella siempre pasa por lo mismo y que sabía que en Ñuñoa había un centro de animales callejeros donde podían cuidarlo, así que no dudó en llamar.

Llamaba tantas veces, no contestaban nunca y pensamos que lo del canil era imposible. Yo entre tanto angustiada hice parar unos pacos en patrulla que pasaron por Irarrázaval, estacionaron y nos preguntaron qué pasaba. Les explicamos lo del perrito, ellos llamaron a las clínicas veterinarias cercanas pero el valor de la aetención y mejora no saldría menos de 100 lucas. Ellos empezaron a llamar al canil de Ñuñoa para gestionar que la camioneta viniera por el perrito. Éramos ya 5 personas en la calle, las 2 mechoneadas, la mujer estilosa, una señora ancianita coja , los 2 pacos y yo. El atropellador se dio a la fuga, tampoco vimos su patente así que ni siquiera se urgió por su falta, estamos seguros que podría haberse evitado puesto que en esa esquina hay un paso de cebra y todos los autos deben bajar la velocidad en ese lugar.

Finalmente el canil dijo que llegaría en 20 minutoas así que sólo era de esperar... me baja como la pálida más grande, me dan nauseas y me pongo a llorar ahí al lado del pobre perrito y aparece de la nada una compañera del colegio que me consuela un rato mientras esperamos a la camioneta.

Yo ya no daba más y me fui a mi departamento, las chiquillas esperarían la camioneta así que les dije que regresaría para saber si aún estaban ahí.

Cuando volví ya no había nadie, el perrito había sido trasladado al fin.

He aprendido que:

1.- Hay pacos y pacos...
2.- Hay personas y personas (que no deberían existir)
3.- No hay opciones para atender accidentes de animalitos, si bien Ñuñoa tiene ese canil, quien sabe si ahí sacrifican lo que entre, veré qué es lo que hacen, ojalá no me sacrifiquen.
4.- Hay gente que comprende y respeta mi sensibilidad y otra no.

Día de la mujer???

Ya había dicho algo del día de la mujer y de por qué no me gustaba o del por qué no me sentía orgullosa de celebrar un simple día. Tengo rabia contra la historia, aquella que refleja la sumición, la debilidad, impotencia y castigo. ¿Por qué los hombres se tomaron tantas libertades? Una de las razones que considero posibles, es que el hombre aspiraba a mucho más. La mujer no, nisiquiera demostraba interés porque su mente estuvo ocupada con los quehaceres de la casa. No puedo generalizar y decir que al 100 % de las mujeres en el mundo la pareja o marido las golpeaba si no les hacían caso. Las mujeres no abandonaban a sus maridos porque eran golpeadas, al revés, como no sabían hacer nada, no les quedaba otra que permanecer obedientes. Ese sistema lo inventó un hombre y la mujer no dijo nada. La iglesia, es otra entidad diabólica que disfrutó de ese poder sometiendo a las mujeres y si había alguien en contra, las consecuencias eran radicales. Lo que me cuestiono, es por qué se fueron dando las cosas hasta llegar al machismo puro, creo que las mujeres de esas épocas fueron responsables de su maltrato. Hoy tenemos por naturaleza que cargar a nuestros hijos y ser dependientes de ellos, lo que nos perjudica laboralmente gracias a un hombre que se le ocurrió castigar a las mujeres en edad fértil pagándoles menos dinero y rechazando contratarlas. Los hombres quedan limpios de polvo y paja porque se aprovecharon de nuestra naturaleza, pero por lo demás fueron inteligentes y supieron hacerla.

Las mujeres por esclavas y no previsoras de un futuro peor, no merecen ser celebradas. Hoy repudio a mi género y además, odio a la naturaleza por habernos encomendado la tarea de ser madres sólo a las mujeres.

Talentos

No pude parar de reirme del show de ciertos personajes que han aparecido en tv. Me carga reirme de la desgracia ajena pero me sentí forzada a burlarme de la gente. Ahora soy seguidora de los programas de talentos, están para encantarse con las voces de los que cantan y que sueñan con ser grandes artistas y que claramente algunos se lo merecen. Los que no se lo merecen a mi juicio, se hacen un daño irreversible a si mismos. Alguien en su barrio o en un karaoke de pub fue y les dijo que lo hacían fabuloso que lo mejor sería presentarse en el canal de tv. Aparecen y dan pena! los agarran pal leseo, les gritan cosas o se ríen en sus caras. Eso es una crueldad inmensa considero yo, pero cómo es posible que se caven su propia tumba!! Qué tendrán en sus mentes, pienso que tienen una personalidad increible y una valentía insuperable. Pero no me explico cómo después se sorprenden de que no los hayan seleccionado a las siguientes etapas.

Para peor desgracia, el público y yo me incluyo, es muy crítico, irrespetuoso y muy cruel. Va gente humilde, sin educación, con ánimos y esperanza de ganar cuando reciben de vuelta un sinnúmero de burlas y maltratos. Por qué no existirá un filtro antes que salgan al aire que les diga respetuosamente que no tiene las condiciones para entrar siquiera al casting, para evitar el ridículo, el canal de tv no hacen otra cosa que maleducar al público e incita a burlarse del artista.

Verdades

Ayer vi una película que me dejó peor a lo que ya estaba. Desde hace un tiempo me han venido ocurriendo una serie de revoluciones emocionales, de hace exactamente 5 meses. Ni siquiera me he atrevido a escribir sobre eso en mi blog, siendo que ha sido uno de los sucesos más importantes de toda mi vida, pero la sorpresa e incertidumbre ha bloqueado mi capacidad para expresarme. Si me hubiesen contado esta experiencia vivida en otra persona, creo que no tendría ningún sentido extraordinario para mí, sería como algo demasiado normal, habitual, completamente lógico y sin ningún tipo de dramatismo. Decidí aceptarme así, histriónica y dejaré registro de esta experiencia en la que ni siquiera ha comenzado la mejor parte. Todo empezó cuando él me dijo cariñosamente , una noche de septiembre en el sur , su nuevo proyecto que compartiríamos el resto de la vida literalmente. Lo entendí como un disturbio de su mente, una idea vaga y al aire, que aún con la interpretación que le di, me dejó impactada y con insomnio esa noche. No hice más que olvidarme del asunto cuando a la noche siguiente, vuelve a pronunciarse con la misma patilla. No tuve más remedio que enfrentar la situación y echar a volar la imaginación y bueno hablar delicadamente del tema. Después que me convencí en la posibilidad, entré en pánico.

Tuve que dejar de mentirme a mi misma, fui honesta conmigo y con él, le dije que me parecía perfecto nuestro nuevo proyecto, le dije que me esperara un poco para dejar listos algunos asuntos del trabajo y como quien arma su carta gantt , después de un tiempo lógicamente empezaron los obstáculos. Primero, no comentarlo con nadie para evitar presiones psicológicas. después tuve que analizar si la salud acompañaba al asunto considerando mis antecedentes no favorables. Avanzando lentamente me di cuenta que aún cuando cumples al pie de la letra con la receta y no pasa nada, aumenta en un sutil % tu frustración. Pensé demasiadas cosas en muy poco tiempo. Lo primero fue terror al fracaso, tanto en el intento y como en el resultado. Lo básico es conservar la vida, segundo hacer que esa vida sea digna de conservar. Mientras más días pasan, más imagino las diferentes situaciones, más me emociono y más me espanto. Él, se mantiene en silencio y con una paciencia envidiable mientras yo me cuestiono hasta mis zapatos.

Cuando me enteré que no sería tan sencillo, se transformó en desafío más que en un calculado y programado proyecto. Los médicos por su parte que dicen unas cosas, otros te asustan y otros bajan el perfil de la preocupación, lógicamente es inevitable el cansancio. Me pasó un día que no quería saber de nada relacionado a todo esto, estaba realmente enojada. Ni siquiera hablaba del asunto, traté de olvidarlo y dejarlo al azar, pero obviamente eso no funcionó por mucho tiempo. Malos días, viene la pena negra y silenciosa, pensar que voy a truncarle un sueño a un hombre inocente que confió en mí para esta tarea, en que yo pasaré la vida sin haber vivido eso... lo que se llama extremista total. De la nada, aparecen cosas en la tele, en la calle, te cuentan las amigas puras tragedias y yo ahí tratando de seguir como si no pasara nada porque efectivamente aún no pasaba nada, ni grave, ni bueno.

En la más completa incertidumbre entendí que la acitud es un factor fundamental, no para que funcione, sino para juntar más energía para esperar, uno, dos, tres años. Qué cosas te pasan en este tiempo? de toooodo!! pero aún así todos los meses contaré semanas, imaginaré ese día de la sorpresa y aparecerán nuevos miedos. Creo que el tiempo que espere a que llegue, será necesario para estar lista, quien sabe si tengo que hacer más méritos para ganarme ese premio. Entendí que compartir el miedo es bueno, a veces hay otras personas que también pasaron por esto de manera igual de silenciosa, tratando de hacer pasar tus pensamientos lo más desapercibidos posibles, para no parecer una loca desquiciada paranoica siendo que viéndolo desde otro punto de vista , no pasa nada, es cosa de esperar y de relajarse. Pero cómo no pensar en lo rico que sería compartir con quien tienes a tu lado algo tan valioso como ese pedacito de cada uno y que esperas siempre sea mejor que tú. Algún día leerá esto y sabrá que lo tenía dentro de mi desde mucho antes de que existiera.