Taller de educación en derechos humanos

He estado pensando en esta actividad que me han propuesto participar. La intención es transmitirle a grandes y chicos principalmente, la importancia de este tema y cómo podemos aplicarlo día a día. Internamente me pregunto cuáles serán los temas a tratar. Primero creo que los derechos humanos se centran en el valor del respeto por uni mismo y por los demás. ¿Cómo transmitir a estos participantes que es obligación respetar? ¿cómo explicarles que aunque nos lastimen en la forma que sea, no debemos responder de la misma manera? ¿con qué ejemplos evidenciar que es posible vivir en un mundo sin violencia? ¿de qué sirve el taller de derechos humanos si no existen tales derechos?

No sé cómo plantear esta parte del taller, tampoco sé si debo exponer con ejemplos reales de violencia, tampoco si debo inculcar el miedo hacia quienes tienen el poder o al revés, motivar el rechazo hacia ellos.

Me han pedido asociarlo a la parte ambiental y pensaba que si las personas no se respetan entre si, el medio que los rodea pierde valor y con mayor razón potencia la destruccción.

Necesito ayuda!

Tuve un sueño muy extraño...

Estaba sola en el mar, en una playa y hacía calor. Recuerdo que estaba enferma y estilando después de haber estado en el agua mucho tiempo, caminaba hacia la ciudad y necesitaba un médico. De pronto, llego a un hospital muy grande, húmedo y antiguo. Sabía que la gente que estaba ahí era misteriosa y mala, se trataba justamente de un hospital nazi, en mis pensamientos sabía que estábamos en una guerra silenciosa, yo era alemana y estaba en contra de las cosas que contaban, estaba en conocimiento de todas las atrocidades y les tenía miedo a los oficiales de la SS. Con una valentía simulada, hablé con una mujer que parecía enfermera, me dijo que esperara en una sala al doctor. En la espera, me dieron ganas de ir al baño y me indicaron que en piso de más arriba había uno. Subí rápidamente las largas escaleras y me encontré con una persona sentada en una silla de dentista al cual le estaban haciendo un agujero con un instrumento similar a un taladro pequeño. Lo espantoso era que lo habían anestesiado al lado contrario de donde estaban "tratándolo"y yo escuchando las súplicas de este desconocido paciente. Sentí más pánico y bajé al piso donde me encontraría al doctor. Apenas llego abajo sale el médico a buscarme y le dije que ya era tarde que debía irme y él me habla con un tono tan irónico y desagradable que no dudé en huir, de verdad me asusté, creí que podrían relacionarme con judíos, lo que me atemorizaba de solo pensarlo.

Fin.


Desperté en shock y no lo olvidé en todo el día.

Un viaje

Me fui de viaje con mi imaginación. De estar sentada en una silla con mucho sueño por lo poco que dormí ayer, en un estado de total desconcentración, bloqueé completamente mis ideas y me fui de la oficina. En segundos llegué a un lugar que me gustaba mucho, era la casa de la playa de mi bisabuela. Había una terraza donde siempre quise que alguien pusiera una hamaca entre 2 pilares que eran perfectos para eso. Daba el sol durante la tarde y corría un viento fresco que refrescaba la cara, habitualmente colorada por el sol y viento salado. Hoy llegué hasta allá en breves segundos, estaba la hamaca puesta y daba el sol en la cara en cualquier posición de la terraza que estuviera, por lo que tuve que usar mi sombrero. Me tendí en la hamaca tan perfectamente puesta en los pilares y reposé en ella mis hombros y piernas cansadas. Sin zapatos y con algo de arena masajeando mis dedos encontré una tranquilidad imaginaria que hizo alejarme de esta silla, de esta realidad que ni siquiera permite que sienta un rayo de luz natural sobre mí. Con este corto viaje me convencí que ando en busca de la calma, del reposo de la mente y del cuerpo, de las ganas de sentir un airecito que refresque mi cara y de estar flotando sobre el suelo en un suave y continuo vaivén.

PATRAÑAS DE PIRAÑAS

¿Qué es la Participación Ambiental Ciudadana (PAC)?


La Participación Ciudadana juega un papel fundamental en el accionar de la CONAMA, en tanto permite que las personas se informen y opinen responsablemente acerca de un proyecto, Política, Plan o Norma ambiental específica.

De esta manera, la sociedad civil, entre otras cosas, puede aportar antecedentes para una evaluación con un mayor nivel de información, dando transparencia al proceso y solidez a la toma de decisiones de las autoridades.

Según la Ley N°19.300, corresponderá a las Comisiones Regionales y a la Comisión Nacional del Medio Ambiente, según sea el caso, establecer los mecanismos que aseguren la participación ciudadana en los proyectos sometidos a estudio de impacto ambiental.

Asímismo en dicha ley y su Reglamento (D.S. Nº 93/95, MINSEGPRES), la CONAMA es la institución responsable de la dictación de normas ambientales y de la elaboración de planes de prevención y descontaminación debiendo coordinar a los servicios públicos competentes en este proceso e implementar la participación ciudadana.




M E N T I R A S!!!!!!!!

Si viniera el genio, qué le pedirías?

Cada vez que viene el balance, me pongo a pensar si viniera un genio qué le pediría, obviamente aparte de las toneladas de dinero para mi y para mi gente... qué le pediría? qué cosas me hacen falta? pueden ser espirituales, objetos, un momento, lo que sea, este es un súper genio.

A veces creo que me falta criterio adecuado para resolver ciertos asuntos.

Pediría tal vez un reseteador de memoria, quisiera olvidarme de algunas cosas.

Una canción que me desarme de la emoción cuando atravieso momentos de insensibilidad.

La madurez de una anciana, que sabe cómo es vivir.

El poder para curar a los que tienen algún dolor.

Una nave para ver todo desde arriba, tal vez así deje de encerrarme en los detalles.

Una máquina en mi cerebro que me avise cuando ya me he pasado de mis calorías diarias.

Una fundación propia para personas que son maltratadas, creo que amor si sobra para dar.

Un rayo que castigue al perverso malvado y lo transforme en bueno. Los 10 mandamientos no funcionaron porque es a criterio propio y los humanos no tienen criterio y tampoco piensan en un bien común.

Que en la era de la reconstrucción del planeta se haga todo de forma limpia recordando errores del pasado.

Un vistazo de mi en 50 años más.

Me excedí en el listado, eran sólo 3 pero aunque no hay agenio creo que todo lo que quiero lo puedo conseguir sin genio.

Pasa qué...

Hoy fue un día muy raro y triste para mí. Con todas las ganas de decirle al mundo todo lo que yo pienso y lo que siento sobre cómo opera la justicia en este país, no pude hacerlo. Apenas me salieron palabras para apoyar a Johnny Cariqueo y a David Riquelme. Sentí tanta pena, como si ellos estuvieran ahí. Me involucré tanto con la mamá de Franco, que la siento tan cercana, tiene tanto valor, igual a mi tía que quiero mucho. De verdad no me explico cómo viven todos los días. Me sentí hasta mal por ser partícipe de una actividad que está impregnada sólo de rabia y dolor, el deber de decir lo que ocurrió con sus hijos una vez más, expresando al detalle los actos más macabros cometidos por los pacos.
Hay cosas que descubrí con todo esto, buenas y malas. Lo más fuerte es la tristeza que me invade ahora, el sentimiento de desesperanza, le sigue la falta de comprensión, lo difícil que es abrir los ojos y entender lo que ves, lo absurda y mafiosa que puede llegar a ser una institución dedicada a proteger a las personas, la falta de compromiso de la gente necesaria para que actúe, la fortaleza de quienes supones están devastados, el amor de una madre y un padre, lo despiadado que puede ser un ser humano con otro, lo que puede lograr un grupo unido por una causa, lo que significa ponerse 5 segundos en los zapatos de otro, imaginarse lo que harías si estos actos macabros le ocurrieran a un hijo que aún no existe, la indiferencia y costumbre de muchas personas frente a la violencia, el miedo a las represalias, la vergüenza o timidez de expresarse, la culpa de no hacer más cosas y sumirse en la rutina, la perseverancia de muchos que sí han logrado cosas, la importancia de no hablar sin saber, la ignorancia sobre hechos relevantes, la importancia de la verdad, el descaro del mentiroso, la unión de las personas enfrentando el mismo dolor.
Creo que faltan cosas, pero concluyo que a pesar de todo lo malo, lo bueno es muy bueno.

Vagando...

Vagando por la mente una vez más, me puse a pensar en deseos, pensamientos y emociones fuertísimas que alguna vez sentí. Las ansias con las que esperaba algo, las interpretaciones que le daba a los hechos y a la verdad. Sucesos que no tienen valor en el presente, pero sí en el recuerdo. La intensidad con la que amé, maldad que deseé, valor y cobardía que demostré tantas veces. Hoy con mis cortos 28 vivo con la misma intensidad de siempre, con más sueño que antes pero es parte de la carga diaria que agota energías. No me gustaría dejar de sentir como siento, es como secarse, hay gente que se seca y muere. Quisiera estar alerta para cuando me pase, en caso que me pase claro. Que alguien esté ahí siempre para darse cuenta de mi proceso de “marchitez”, para despertar de nuevo, intensa y con vida. Quiero recordar éste presente en un buen futuro y decir lo grandiosa que fue esta etapa, lo que aprendí, lo que me alentó a seguir y recordar después lo que hizo perderme en el infinito hoy por el tiempo que sea o haya sido. A veces supongo que la vida es “el hoyo” donde estás siempre y hasta que mueres tratas de salir de allí. Las cosas buenas son aquellas partes en la cual avanzas un paso más cerca de esa luz tan lejana, una mala racha sería algo similar a caerte y retroceder en este hoyo. Siempre desde que eres pequeño te dicen que la vida no es fácil. Entonces partimos de esa base, que estás en el hoyo y que tienes que salir de ahí. Es como las tortugas que nacen en un hoyo en la arena y apenas salen a la superficie tienen que nadar hasta el mar. La vida la asimilo a una misión, que para peor desconoces cuál es y sabes cuando estás a punto de morir, si tienes la suerte, de conocer el propósito, lo bueno lo malo, lo bonito y lo feo que fue.

Creo que a eso le tengo terror, de estar ahí agónica haciendo un recuento de tu paso y de autocriticarte o aplaudirte, es como el juicio final pero hecho por uno mismo. A eso le tengo miedo, porque si el veredicto es malo, no hay vuelta atrás. Una tía que ya tiene sus años me dijo que las vidas se traspasaban cuando mueres, la energía se traspasaba a los nacidos, para continuarse. Qué clase de energía entregaría mi cuerpo a otro individuo inocente… espero sea lo mejor y que de lo peor haya aprendido algo.

Rarezas

Hace un cierto tiempo que ando bajo una interminable incertidumbre. Nuevamente en la búsqueda de “algo”. Decidí dejar de pensar y empecé a ejecutar mis ideas. De la mente al hecho, tramo en que desconocía la complejidad que estaba involucrada en cada plan. Me dediqué entonces de a poco a contribuir de alguna manera a quienes necesitan algo, una mano. Entendí lo difícil que es apartar recursos que son difíciles de ganar, para que en un segundo se los pases a otro. Sin el fin de hacerme propaganda de súper héroe, al revés, reconociendo con vergüenza lo complicado que es para mí el entregar algo significativo, descubrí el saborcillo del resultado de una buena acción. Entendí también, que el recurso más preciado es el tiempo, cuando lo das a otro que aprovecha la oportunidad y el momento, entonces viene la sensación que no has tirado por la borda muchos minutos de tu vida, que podrías haberlos ocupado en otra cosa que ni siquiera una misma se agradece. Dedicación, palabra que suena bonito, pero ejercerla es lo duro. El otro día me puse a leer información de world vision, organización dedicada a los niños en riesgo social bajo un sistema de ayuda mediante patrocinio. Me quiebran las imágenes, hechas para causar justamente ese efecto. Si bien, debo admitir que el humano sufriente me causa sufrimiento, peor me afecta cuando se trata de un niño. Me puse a revisar las bases de la organización, su funcionamiento y su idea central. Hay un hecho que me llamó profundamente la atención, esta organización no sólo protege a niños huérfanos, sino aquellos que viven con sus padres. En 2 segundos, cuando supe eso pensé “no po, por qué??? Si viven con los papás, que sus papás los cuiden” (pensamiento muy mal pensado) Resulta, que en los siguientes 2 segundos recordé que estaba en Chile, en los padres que no cuentan con recursos suficientes y en las estrategias que utilizan para conseguirlos. Hacen trabajar a los hijos, si es que los padres trabajan, se hace rutina la droga y la violencia para vivir. Pensé en lo difícil que es pasar el día adía, que abren sus ojitos y se dan cuenta que la mañana es la misma que la anterior y la anterior, fría, desoladora y miserable.

Esta organización, sin la intención de “propagandear” nuevamente, apoya mediante programas a las familias de esos niños con actividades diferentes para mejorar de alguna manera la calidad de vida. Uno mismo puede entregar obsequios al patrocinado, ir a verlo siempre que los padres estén de acuerdo. Te transformas en una especie de padrino mágico, que lleva regalos y los haces pasar un mejor día, entretenido y diferente. Qué queda para el patrocinador, en este caso pensé en lo que me sucedería a mí. Lamentablemente, tiendo a agrandar las expectativas al principio de todo y me voy “achunchando” con el tiempo. Es decir, me falta perseverancia para seguir con las cosas que me entusiasman sólo en un principio. Me gusta cambiar de vida, cambiar de estilos, de panoramas, etc. Qué pasaría si ya no quiero seguir patrocinando a un niño, las razones no serían necesariamente emocionales, creo tal vez serían las económicas, me sentiría muy mal abandonando esa tarea por falta de plata o tiempo , me dolería saber que duerme en una cama más helada que la mía, que le pegan mucho o que está comiendo mal. Pero ¿qué me hace rechazar esta opción ahora mismo? Mi mayor sufrimiento sería el deseo frustrado de traerlo conmigo y darle una vida mejor, pero qué derecho tendría de quitárselo a su madre que de alguna manera lo sacará adelante, a él alejarlo de su mamá o su papá, no tengo ese derecho y ese hijo no debe abandonar su familia sumida en una penosa realidad. Suponiendo que los niños patrocinados no sufren de situaciones extremas, me refiero a consumo de drogas, prostitución y violencia física, porque de lo contrario, creo que no necesitarían de un patrocinador sino de asesoría legal y finalmente en la protección de los menores en hogares lejos de sus agresores. No puedo decir que sí de inmediato, son personas que no puedes abandonarlas de un momento a otro, existe definitivamente un involucramiento con ellos. Temo que ese involucramiento me lleve hacia un destino triste, no por hacerlo feliz un rato, sino a que no podré hacerlo feliz a él todo el tiempo ni a sus hermanos, porque no tengo tanto para dar. El amor también es caro, tengo cierta confusión al respecto, hay que dedicar tiempo, ese recurso es tan escaso hoy. No sé si sólo con amor haces más grandioso a otra persona, hace que valga la pena en este mundo. No sé si soy tan valiente de adquirir un compromiso a tan largo plazo, porque aún me equivoco, tomo malas decisiones, y con ellos no puedes fallar, no puedes tomar malas decisiones. Creo que algún día lo haré eso sí, hoy me concentraré en los míos que también me necesitan y yo por mi parte, también los necesito.

Casi un año ya...

Y vuelven a mi los recuerdos, ese último jueves que lo vimos y conversamos, que nos prometimos visita personalizada, que se preparó un sandwich de queso con champiñones, que nos reimos como casi nunca lo hacíamos. También recuerdo tristemente ese domingo en la mañana llovía y yo depertando con un llamado negro y cruel de mi papá contándome de la horrible noticia. Un accidente pensé, no entendía nada...

Cuando me enteré de la verdad más brutal, no sólo pensé que ya mis tíos no lo podrían superar sino que aparte de la pena inmensa se suma la rabia. Cómo ayudar a sus papás y hermanos? es imposible...

Se había destruido mi familia, independiente a que el apoyo es inmediato, sincero y compartido, se fue uno de nosotros, amado desde siempre y una parte de todos se fue con él.

Un año y las cosas siguen igual... un año sin justicia y sin paz. Un año en el que su familia y amigos lo recuerda cada día, en cada uno de sus momentos y que duele igual, sin resignación ni olvido.

Sólo se entiende con lógica y con hechos que se haya ido de esa forma y seguimos adelante, pero no con el corazón, ese no quiere creerlo, prefiere engañarse pensando que se fue vivir el mejor viaje de su vida por mucho tiempo que estará bien y será feliz.

Así queremos pensar, para que no sea tan duro el tiempo de quienes estamos aquí extrañándolo.


Hasta siempre Toño!

...

Hoy me puse a recordar la noche del 27 de febrero. Todo porque hoy aparecerá un documental en Discovery del terremoto en Chile. Independiente del miedo en cada uno de los que se estremecieron y el horror que sintieron aquellos que corrieron por su vida, leyendo una vez más aquellos artículos que explican experiencias similares en otros países y aquí mismo en este país pero hace algunos años atrás, me puse a pensar en lo afortunados que somos, no nos ha ocurrido nada, ni a mí ni a los míos. Toda la angustia ha pasado un poco, los ruidos me estresan bastante aún, pero ya pasó. Lo que me causa más impacto y me tranquiliza a la vez, es que han ocurrido antes eventos de esta naturaleza de mayor magnitud a lo ocurrido en febrero. No podría explicar ni ponerme en el lugar de todos los que lograron vivir ante la horrible tragedia de Valdivia por ejemplo. En esos años las cosas eran tan diferentes, no había conocimiento acabado de las consecuencias y medidas en caso de ocurrencia de estos fenómenos. La violencia de esa energía que destrozó todo a su paso, de verdad no puedo ni siquiera imaginar lo que ellos vivieron a ras del suelo en la década del 60. Algunas imágenes muestran parte de lo que sucedió y bueno basta darse una vueltecita por Valdivia para notar algunas puntas de palos que asoman sobre el agua que inundó tanto terreno. Me tranquiliza saber que eso pasa siempre, que a veces se sale de lo imaginable y lo soportable, pero nos defendemos, algunos no lo logran, pero cada vez estamos mejor preparados, sabemos más al respecto, las comunicaciones si bien son deficientes, al menos existen. Llamamos a la familia y nos contestan, las líneas colapsadas pero por motivos evidentes, antes no pasaba eso. No hago propaganda a la tecnología, sólo que al existir más herramientas tecnológicas, tu nivel de estrés disminuye en casos de emergencias, por eso no puedo pensar en lo que le pasó a la gente del sur un 22 de mayo hace 50 años atrás. No puedo imaginar, pero sí siento que no debemos quejarnos tanto por lo menos en Santiago. Más la sur y en los sectores más pobres la cosa es diferente. Si antes no tenían nada, ahora tienen menos que eso y es duro darse cuenta de lo afortunado que eres al contrastar tu vida con la del otro que lo está pasando realmente mal.

No más!!

No sigas hablando que me haces sufrir. No me digas nada. No te quiero oír... Silencio necesito para descansar, sólo quisiera dejar de proyectar, dejar de ser ese espectador ante una pantalla viendo una película sin principio ni final. Parar de vivir en ese mundo paralelo con visiones del pasado, futuro y de situaciones que jamás ocurrieron, ni ocurrirán.

Deja de funcionar un momento, que me hace daño escucharte. Déjame vivir este presente que se hace tan corto cuando imagino un futuro y caigo en un sinfín de ideas indeterminadas y ficticias.
Detente y observa el instante que se va desarrollando en un espacio y tiempo que fluye entre tu cuerpo y tu mente inerte y callada. Es real, está ahí, lo puedes sentir.

Calla mente siniestra y tierna que te acaricia y te golpea, que te adormece y te despierta de un puñetazo poniendo tus huesos en un lugar que no existe, que a veces es un paseo al paraíso y otras la eternidad en el maldito infierno.

En silencio y en blanco quisiera quedarme y así borrar lo que no existe. Mirar hacia afuera y vivir el hoy de siempre, sin luces de lo que fue, lo que vendrá o lo que jamás sucederá.

Curiosidades

Hoy me sorprendió ver a una familia (mamá y 2 pequeños) apurados con bolsos caminando por Av. Chile-España. La actitud que llevaban era similar a una típica mamá con 2 cabros chicos, con las mochilas listas para ir a clases y atrasados. La parte que me llamó la atención, era que a la madre no se le veía ni siquiera parte de sus ojos. Estaba vestida completamente de negro, a sus hijos los traía vestidos de forma más occidental, pero ella, rauda y veloz con los niños de la mano enredada con bolsos caminando por la calle. Me vino una sensación tan extraña, tenía ganas de decirle tantas cosas, de preguntarle tantas otras. Quería verla a su cara, decirle lo linda que se veía aunque haya sido una vieja fea, explicarle lo importante que es en este mundo, no sé, como que la vi como a una víctima de su destino. Al mismo tiempo, pensé “oye, yo también quiero ese traje”. Si me pusiera ese atuendo lo más probable es que en Chile camine por las calles y la gente me quede mirando pensando en la vida espantosa que llevo. Si camino por Afganistán, lo más probable es que nadie me mire y sea completamente despreciada como si jamás hubiese existido.

Pero desde el otro punto de vista, ese traje negro entero deja cierta intriga, es como un regalo cerrado, quieres saber lo que hay dentro siempre. Curiosidad, necesidad de saber qué esconde ese traje, más parece sombra, sin brillo, oscura y hasta siniestra. Tal vez debajo exista una maravillosa mujer o también una persona sin valores deseables, pero de todos modos me deja inquieta el hecho de no poder dirigirme a ella. El Islám, con su Mahoma, y el hecho de someterse a la voluntad de “Dios”, abre un mundo de interrogantes. La religión en occidente no domina a la sociedad, mientras que para ellos la religión es la forma en la cual deben vivir obedeciendo a cada uno de los requisitos del Corán, la palabra de Dios a través de Mahoma. Claro que hay grupos diferentes que la interpretan de muchas maneras, lo que refleja las diferentes costumbres en las mujeres sobre todo.